Ontem foi trash
Meio que caiu a ficha saca?
Me atacou uma crise existencial foda.
Eu chorei assistindo um comercial de ração de cachorro.
Não é legal, não é engraçado..
Ai eu tava ali chorando e pensando: "Preciso de uma direção, de uma força.."
Eis que lembrei de uma aula de psicologia que tive..
Peguei um papel e uma caneta (isso é ótimo, façam!)
Fui colocando ali meus valores, princípios, vontades, frustrações..
Tem coisa que eu não sabia que podia descobrir.
Como, sou psicóloga de mim mesma! Bacana hahaha e ai?
E ai que criei as metas.. agora devo segui-las.
Confusão não será mais o meu nome do meio.
Como diria a Xuxa - Tudo pode ser, só basta acreditar..
Ok, vou acreditar que sou a Angelina Jolie.
Sou considerada uma das mulheres mais sexy do mundo.
Sou casada com o Danny do 13 Homens e Um Novo Segredo (leia Brad Pitty)
Sou Embaixatriz da Boa Vontade das Nações Unidas.
Ou Seja sou Phodda!!! (com ph e 2 ds)
Paunocudaxuxa
27/06/2007
25/06/2007
Fashionistas, morram!
Celular Prada? Siiiiiiiim.
Este LG KE850 customizado.
Black, brilhante, lindo e glam.
Sem botões, tem display touch screen, design minimalista..
E vem ainda com um case Prada - em couro, claro.
O buzz que rola é que ele e o iPhone foram separados ao nascer, de tão parecidos.
Detalhe: o LG foi lançado semaninhas antes do brinquedo da Apple…
Terei um desse!!! É sério!
O meu atual é bem furrébinha, daqueles que aguenta qqr tranco.
Não tem pb3, não tira foto, não filma, nem tela colorida tem!!!
Estou a tempos esperando um massa pra trocar, e esse eu curti!
É só a Vivo empresas ter e eu ja farei o pedido.
Pq o meu plano é da Vivo Empresas (dããã)
Pago mais baratinho né? E melhor.. parcelado hohoho
A pergunta que não cala:
Será que tem pink?
18/06/2007
Pérolas de minha mãe
Estava eu, minha tia e minha irmã conversando.
Aliás.. estavamos se estourando de dar risada..
Pois minha mãe tinha soltado mais uma pérola dela!
Ai eu disse pra elas:
"Acho que vou escrever um livro - PÉROLAS DE MINHA MÃE"
Eis que minha amada mãe solta uma:
Pérolas? que perólas guria?..
Eu nem tenho perolas, nem colar nem nada.
O que que eu vou falar né?
Já sei até como começar hehe
Aliás.. estavamos se estourando de dar risada..
Pois minha mãe tinha soltado mais uma pérola dela!
Ai eu disse pra elas:
"Acho que vou escrever um livro - PÉROLAS DE MINHA MÃE"
Eis que minha amada mãe solta uma:
Pérolas? que perólas guria?..
Eu nem tenho perolas, nem colar nem nada.
O que que eu vou falar né?
Já sei até como começar hehe
15/06/2007
REPLY
Acabei de receber um comentário bem bacana de uma "AMIGA MINHA".
O ultimo post, pareceu mesmo que eu to pedindo clemência.
Por isso vou explicar algumas coisinhas pra que fiquei claro..
Eu não preciso de um galã, e nem quero um, só dão trabalho!
É igual melancia, vc nunca consegue comer sozinha.
Muito menos homem compromissado, é o fim!
Bem como ela falou, eles dão trela, são safados e com isso perdem o "selo de qualidade", pois ja garante que é um cafageste e se trai uma vez, trai sempre!
Já peguei mas não foi por desespero, curtia mesmo, era o meu amigo colorido.
Que por sinal o amigo colorido é legal até um certo ponto, depois vira caso.
E eu não quero um desse pra agora também.
Eu saio nas noitadas, não fico com niguem, vou nas festinhas e é a mesma coisa.
Não sou exigente, juro!! Mas tb não estou na caça!
Sei la, acho que estou esperando O CARA, ou talvez o meu momento!
Não estou com uma faixa andando pelas ruas PROCURA-SE UM HOMEM
Nem escrevi na testa VEM NI MIM QUE EU TO FACIM.
Entende?
Deixa eu contar...
Eu tenho um amor platônico!
E eu to encanada com isso.. sério mesmo!
As vezes eu penso que é pira minha, mas não é não.
Tenho que me livrar desse karma, mas o problema é que eu tenho esperança.
Porque ele nao me CONHECE, e o dia que isso acontecer
Com certeza ele vai se apaixonar HAHAHA
E pronto.. Seremos felizes para sempre!
:D
O ultimo post, pareceu mesmo que eu to pedindo clemência.
Por isso vou explicar algumas coisinhas pra que fiquei claro..
Eu não preciso de um galã, e nem quero um, só dão trabalho!
É igual melancia, vc nunca consegue comer sozinha.
Muito menos homem compromissado, é o fim!
Bem como ela falou, eles dão trela, são safados e com isso perdem o "selo de qualidade", pois ja garante que é um cafageste e se trai uma vez, trai sempre!
Já peguei mas não foi por desespero, curtia mesmo, era o meu amigo colorido.
Que por sinal o amigo colorido é legal até um certo ponto, depois vira caso.
E eu não quero um desse pra agora também.
Eu saio nas noitadas, não fico com niguem, vou nas festinhas e é a mesma coisa.
Não sou exigente, juro!! Mas tb não estou na caça!
Sei la, acho que estou esperando O CARA, ou talvez o meu momento!
Não estou com uma faixa andando pelas ruas PROCURA-SE UM HOMEM
Nem escrevi na testa VEM NI MIM QUE EU TO FACIM.
Entende?
Deixa eu contar...
Eu tenho um amor platônico!
E eu to encanada com isso.. sério mesmo!
As vezes eu penso que é pira minha, mas não é não.
Tenho que me livrar desse karma, mas o problema é que eu tenho esperança.
Porque ele nao me CONHECE, e o dia que isso acontecer
Com certeza ele vai se apaixonar HAHAHA
E pronto.. Seremos felizes para sempre!
:D
12/06/2007
Ô DIA!
Hoje é 12 de junho!
Todo mundo sabe que é dia dos namorados aqui no Brasil né?
Bom.. pra mim é uma data normal! (todo ano eu digo a mesma coisa hahaha)
Mas é normal mesmo, eu não tenho namorado, então não comemoro!
E não tenho não sei o porque..
Eu nunca soube o que acontece com esses homens.
Na verdade não sei se o problema é com eles ou comigo.
Pô.. sou uma pessoa realista e sei muito bem qual é a minha posição..
Mas a homarada tá virada nuns bananas.. não sabem reagir..
E se tentam.. só cagam mais..
Só sei que tá foda..
Modéstia parte, eu to bem na foto.
Pra começar sou uma mulher legal.
Não encho o saco, não colo, não me penduro, não dependo do sujeito.
Sou divertida, ligada nos assuntos atuais, não sou almofadinha..
Gosto de praia, cinema, choppinho, reggae e rock.. até rap vai.
Não sou carente, pegajosa, enjoada e tenho ciume na medida politicamente correta..
Mas... CADE?
Cade o cara pra fazer o par com meu perfil?
Quando rola algum "pensamento de relação", o maximo que dura é 48 horas.
O príncipe vira sapo numa velocidade tão incalculável que até esqueço o nome da figura.
To exigente, eu sei.. mas tem certas coisas que eu abomino.
(os nomes utilizados nos exemplos abaixos serão ficticios)
1 Como o cheiro horrivel da boca do "Zé" por exemplo..
Acabou com minha líbido..
A 1° coisa que faço qndo conheço alguém, é olhar nos dentes..
Ele até que tinha os dentes bonitos.. mas o hálito!? ARGHT...
Não deu.. MEU PIPI NÃO SUBIU !!
E qndo senti aquele odor vindo em minha direção, não rolou mesmo.
Senti que um diálogo entre nós não daria certo
2 Outro banho de agua fria foi o sapato ou bota do "João" com a ponta de ferro
Ui.. a hora que ele parou na frente da minha casa..
Ok, ele me chamou e minha mae que saiu pra atender. Ela só riu e pronto !!!
Já saquei... ele nao dava.. logo quem? Minha mãe...
Ela que quase nao tira sarro dos outros.. imagine só.
Ir jogar boliche com aquilo, é de cair o cu da bunda mesmo....
Colocasse um Havianas que eu amaria, de verdade mesmo.
3 Até achei lindo o estilão Todo Poderoso do "Grandão".
Mas aquele perfume tipico de empregada qndo patroa viaja... não desceu..
Qualquer detalhe... zica tudo... é impressionante..
Mas não é possivel que o universo conspire contra mim...
Quero um homem modelo 2008.
Latino e canastrão na cama.
Vulneravel e feminino no dia a dia
E um cavalheiro no plano social
Um homem que entenda que mulher mudou, e que goste do seu novo lugar ao sol.
Que curta terem tirado de cima dele o fardo de provedor...
De chefe de familia.. de dono do mundo..
Mas que ao mesmo tempo.. finja nao saber tudo isso.
Que chore numa sessão da tarde, seja revolucionario sem perder a ternura..
E principalmente Goste de Mulheres.
Que admire o universo feminino e que nao seja gay.
Será que é pedir demais aos senhores que dão direção ao meu destino??
Olha.. dos 6 bilhoes de habitantes do planeta..
2 bilhoes são homens..é possivel que nenhum deles se encaixe nessa minha pessoa?
Sei que são raros e os que existem são disputados a tapas..
Mas dane-se! Eu mereço..
Alow!! Se alguém conhece um desses espécimes raríssimos
Me apresenta.. me avisa.. ME ESCREVA..
Faça a boa ação do dia!
Ficarei eternamente grata ;D
Todo mundo sabe que é dia dos namorados aqui no Brasil né?
Bom.. pra mim é uma data normal! (todo ano eu digo a mesma coisa hahaha)
Mas é normal mesmo, eu não tenho namorado, então não comemoro!
E não tenho não sei o porque..
Eu nunca soube o que acontece com esses homens.
Na verdade não sei se o problema é com eles ou comigo.
Pô.. sou uma pessoa realista e sei muito bem qual é a minha posição..
Mas a homarada tá virada nuns bananas.. não sabem reagir..
E se tentam.. só cagam mais..
Só sei que tá foda..
Modéstia parte, eu to bem na foto.
Pra começar sou uma mulher legal.
Não encho o saco, não colo, não me penduro, não dependo do sujeito.
Sou divertida, ligada nos assuntos atuais, não sou almofadinha..
Gosto de praia, cinema, choppinho, reggae e rock.. até rap vai.
Não sou carente, pegajosa, enjoada e tenho ciume na medida politicamente correta..
Mas... CADE?
Cade o cara pra fazer o par com meu perfil?
Quando rola algum "pensamento de relação", o maximo que dura é 48 horas.
O príncipe vira sapo numa velocidade tão incalculável que até esqueço o nome da figura.
To exigente, eu sei.. mas tem certas coisas que eu abomino.
(os nomes utilizados nos exemplos abaixos serão ficticios)
1 Como o cheiro horrivel da boca do "Zé" por exemplo..
Acabou com minha líbido..
A 1° coisa que faço qndo conheço alguém, é olhar nos dentes..
Ele até que tinha os dentes bonitos.. mas o hálito!? ARGHT...
Não deu.. MEU PIPI NÃO SUBIU !!
E qndo senti aquele odor vindo em minha direção, não rolou mesmo.
Senti que um diálogo entre nós não daria certo
2 Outro banho de agua fria foi o sapato ou bota do "João" com a ponta de ferro
Ui.. a hora que ele parou na frente da minha casa..
Ok, ele me chamou e minha mae que saiu pra atender. Ela só riu e pronto !!!
Já saquei... ele nao dava.. logo quem? Minha mãe...
Ela que quase nao tira sarro dos outros.. imagine só.
Ir jogar boliche com aquilo, é de cair o cu da bunda mesmo....
Colocasse um Havianas que eu amaria, de verdade mesmo.
3 Até achei lindo o estilão Todo Poderoso do "Grandão".
Mas aquele perfume tipico de empregada qndo patroa viaja... não desceu..
Qualquer detalhe... zica tudo... é impressionante..
Mas não é possivel que o universo conspire contra mim...
Quero um homem modelo 2008.
Latino e canastrão na cama.
Vulneravel e feminino no dia a dia
E um cavalheiro no plano social
Um homem que entenda que mulher mudou, e que goste do seu novo lugar ao sol.
Que curta terem tirado de cima dele o fardo de provedor...
De chefe de familia.. de dono do mundo..
Mas que ao mesmo tempo.. finja nao saber tudo isso.
Que chore numa sessão da tarde, seja revolucionario sem perder a ternura..
E principalmente Goste de Mulheres.
Que admire o universo feminino e que nao seja gay.
Será que é pedir demais aos senhores que dão direção ao meu destino??
Olha.. dos 6 bilhoes de habitantes do planeta..
2 bilhoes são homens..é possivel que nenhum deles se encaixe nessa minha pessoa?
Sei que são raros e os que existem são disputados a tapas..
Mas dane-se! Eu mereço..
Alow!! Se alguém conhece um desses espécimes raríssimos
Me apresenta.. me avisa.. ME ESCREVA..
Faça a boa ação do dia!
Ficarei eternamente grata ;D
01/06/2007
Depilação Femina..
Texto recebido por email do amigo Adriano.
O texto relata como é realmente o procedimento de uma depilação, e também como que todas nós mulheres nos sentimos ao deixar a pereréca interamente bonitinha, higiênica e confortável hehe :D
Eu sei que o texto é imenso, mas vale a pena ler.
"Tenta sim. Vai ficar lindo."
Foi assim que decidi..
Por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.
Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando.
Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal.
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas.
Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim.
Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha.
Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas.
Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.
Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão.
Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação.
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem.
Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal.
Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca.
Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto.
Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa.
Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha".
Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou.
A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.
Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas.
Estavam bem perto dali.
Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta".
Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada.
Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida.
E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope.
Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar.
Eu não podia ver o que Pê via.
Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê.
Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena?
Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade.
Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.
Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.
Sei que ela deve ver mil cus por dia.
Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento.
Pê puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora.
Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali.
Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais.
Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?
Virei e segurei novamente a bandinha.
E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos.
Era dor demais, vergonha demais.
Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito.
Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo.
Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
Mas o choque foi substituído por uma total redenção.
Ela viu tudo, da perereca ao cu.
O que seria baixar a calcinha?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso.
Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas.
Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Então rapazes, na proxima vez que verem uma ABIGAIL bonitinha por ai..
Parem, pensem, lembrem-se deste texto e CAPRICHEM!
É o minimo que vcs podem fazer pra retribuir.
Ok?
O texto relata como é realmente o procedimento de uma depilação, e também como que todas nós mulheres nos sentimos ao deixar a pereréca interamente bonitinha, higiênica e confortável hehe :D
Eu sei que o texto é imenso, mas vale a pena ler.
"Tenta sim. Vai ficar lindo."
Foi assim que decidi..
Por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.
Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando.
Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal.
Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.
De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas.
Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim.
Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha.
Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas.
Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.
Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão.
Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação.
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem.
Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal.
Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca.
Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto.
Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa.
Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha".
Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou.
A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.
Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas.
Estavam bem perto dali.
Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta".
Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada.
Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida.
E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope.
Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar.
Eu não podia ver o que Pê via.
Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê.
Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena?
Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade.
Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.
Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.
Sei que ela deve ver mil cus por dia.
Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento.
Pê puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora.
Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali.
Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais.
Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?
Virei e segurei novamente a bandinha.
E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos.
Era dor demais, vergonha demais.
Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito.
Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo.
Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
Mas o choque foi substituído por uma total redenção.
Ela viu tudo, da perereca ao cu.
O que seria baixar a calcinha?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso.
Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas.
Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Então rapazes, na proxima vez que verem uma ABIGAIL bonitinha por ai..
Parem, pensem, lembrem-se deste texto e CAPRICHEM!
É o minimo que vcs podem fazer pra retribuir.
Ok?
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