aEu recebi da Karlinha um e-mail com exemplos simples de qual palavra é a mais complexa da língua portuguesa. Como é de uma suma importância, repasso a vocês, queridos leitores. Assim quem sabe contribuo com a integridade intectual de cada um.
A palavra em questão é.... MERDA!
Incrível né? Poisé..
Ela pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
6) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O Botafogo não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!
26) Como advérbio de prepotência :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ociosidade:
Como você leu até aqui, é sinal de que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
Concorda? Que MERDA né?
(constatação conclusiva)
hahahaha
14/07/09
03/07/09
Cara, o Sarney tá bombando!!
Antes de falar do Sarney, quero falar do Twitter. Aqui em Foz do Iguaçu, poucas pessoas têm Twitter. Mas o que é isso? Trata-se de um serviço gratuito que qualquer internauta pode usar. Não requer convite e permite que você publique textos de até 140 caracteres, inclusive por celular. Digamos que seja como uma folha de caderno com limitações de espaço, ou seja, é preciso ser objetivo. Porém, como em qualquer página em branco, você tem liberdade para escrever o que lhe vier à cabeça, desde fazer breves confissões sobre o seu cotidiano ("que alívio, acabei de dar a descarga!") até compartilhar poemas ou dar alguma dica para seus amigos (“Quem for esperto não vai ao Paraguai hoje, a fila está imensa”). Além disso, o Twitter é também uma maneira prática e rápida de divulgar links interessantes.
Eu já tenho Twitter ha um tempo, sigo muitas pessoas e muitas me seguem. Na ultima semana o assunto que bombou na rede foi, a desmoralização do senado. Promoveram manifestações pedindo a saída do Zé Sarney da presidência do senado e a cassação de seu mandato. A intenção era juntar usuários populares para fazer ações programadas, ou seja, falar sobre o mesmo tema ao mesmo tempo. Foi lançada assim a campanha: #ForaSarney. Para quem não sabe, o político está sendo acusado de favorecimento de parentes e amigos. Através de "atos secretos", Sarney teria criado cargos, aumentado salários, e nomeados funcionários sem divulgar na publicação oficial.
O ator Ashton Kutcher (o bonitão do filme Efeito Borboleta e também marido da atriz Demi Moore) que tem um dos perfis com maior número de seguidores, foi procurado por um grupo de usuários para comentar da campanha em seu Twitter. O pedido para o ator aderir a campanha foi feito, mas ator publicou a seguinte mensagem: "Para os seguidores brasileiros; só VOCÊS têm o poder de afastar seu senador. É o SEU país. VOCÊS devem lutar pelo que acreditam. Eu não tenho voto". Com isso, o grupo conseguiu colocar o assunto em segundo lugar entre os dez temas mais comentados do mundo.
Aí eu pergunto: O #ForaSarney é uma revolução de sofá? Só funciona virtualmente? A campanha é bacana, e acredito que assim os brasileiros se põem a par do que está acontecendo no meio político, pois até eu que nem sou ligada a esse assunto, estou bem entendida. A revolução de sofá é precária sim, porém, não deve ser desmerecida. Ela é mais um meio de fazer valer uma opinião pública. É claro que, fazê-la virar realidade é mais difícil, mas não impossível. Ashton que o diga.
Dentre essa repercussão toda, se eu fosse o Sr. Presidente esqueceria a idéia de lançar a Dona Dilma para presidência e colocaria no lugar o Sarney e como vice, a Mulher Melancia. Sarney tem grande aceitação popular e a mulher melancia, atrairia todos os votos dos tarados do país. Eles estão bombando.
FIKDIK
Eu já tenho Twitter ha um tempo, sigo muitas pessoas e muitas me seguem. Na ultima semana o assunto que bombou na rede foi, a desmoralização do senado. Promoveram manifestações pedindo a saída do Zé Sarney da presidência do senado e a cassação de seu mandato. A intenção era juntar usuários populares para fazer ações programadas, ou seja, falar sobre o mesmo tema ao mesmo tempo. Foi lançada assim a campanha: #ForaSarney. Para quem não sabe, o político está sendo acusado de favorecimento de parentes e amigos. Através de "atos secretos", Sarney teria criado cargos, aumentado salários, e nomeados funcionários sem divulgar na publicação oficial.
O ator Ashton Kutcher (o bonitão do filme Efeito Borboleta e também marido da atriz Demi Moore) que tem um dos perfis com maior número de seguidores, foi procurado por um grupo de usuários para comentar da campanha em seu Twitter. O pedido para o ator aderir a campanha foi feito, mas ator publicou a seguinte mensagem: "Para os seguidores brasileiros; só VOCÊS têm o poder de afastar seu senador. É o SEU país. VOCÊS devem lutar pelo que acreditam. Eu não tenho voto". Com isso, o grupo conseguiu colocar o assunto em segundo lugar entre os dez temas mais comentados do mundo.
Aí eu pergunto: O #ForaSarney é uma revolução de sofá? Só funciona virtualmente? A campanha é bacana, e acredito que assim os brasileiros se põem a par do que está acontecendo no meio político, pois até eu que nem sou ligada a esse assunto, estou bem entendida. A revolução de sofá é precária sim, porém, não deve ser desmerecida. Ela é mais um meio de fazer valer uma opinião pública. É claro que, fazê-la virar realidade é mais difícil, mas não impossível. Ashton que o diga.
Dentre essa repercussão toda, se eu fosse o Sr. Presidente esqueceria a idéia de lançar a Dona Dilma para presidência e colocaria no lugar o Sarney e como vice, a Mulher Melancia. Sarney tem grande aceitação popular e a mulher melancia, atrairia todos os votos dos tarados do país. Eles estão bombando.
FIKDIK
02/07/09
Cade?
Sabe quando você acorda cheio de energia pra escrever e criar e render e começar tudo novo de novo? EU NÃO!
Passa amanhã.
Passa amanhã.
30/06/09
É só a moral da história..
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado.. Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!
O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!
FIKDIK
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS! PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS! PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado.. Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ
O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!
FIKDIK
26/06/09
Eu curti Michael Jackson!
Noite de quinta-feira, dia 25 de junho, estou assistindo Jornal Nacional quando William Bonner anuncia: - “Michael Jackson está morto”. Peraí, como assim? Ele não ia fazer show daqui uns dias e voltar com tudo para o mundo pop? Como que agora ele está morto? Desapareceu pra sempre? Poats, nos abandonar assim de uma hora pra outra é pecado.
Comecei a lembrar das horas que eu passava assistindo o Top MTV só para ver os clipes dele (que eram praticamente um curta-metragem), vi ele rodar o mundo em Black and White com todas aquelas referencias como aos panteras negras com ele quebrando os símbolos nazistas e da KKK. Vi ele bancar o machão no metrô com o clipe Bad, vi jogar basquete com o Michael Jordan em Jam e principalmente, vi ele virar lobisomem no maior clássico de todos. Thriller.
Morreu como, de que, onde, por que? Todo mundo sabia que ele estava a vivendo de planos (e não realizados), lembranças (e distantes) e escândalos sexuais. Ficou sem trabalhar um tempão e aparecia às vezes na mídia com seu visual bizarro tentando passar despercebido no meio da multidão sem nenhuma expressão e com um buraco no lugar do que um dia foi um nariz, multidão essa que um dia o idolatrava. Aquele não era mais o Michael Jackson. Onde estavam os passinhos, a calça curta, a meia soquete branca, a luva em uma mão só, o carisma? Estavam nas sombras do seu picadeiro, em seus anos de angústia. Nos últimos tempos ele estava se preparando para dar volta por cima. Porém, de uma hora pra outra, apareceu morto. E por essa nem Jack Sparrow esperava.
Sempre digo que gostaria de ter vivido na época dos Beatles e de Elvis Presley. Queria ter tido a sorte de poder curtir de perto eles. Mas hoje repenso e digo de boa cheia: “Eu curti Michael Jackson!”, decorei letras, coreografias, até aprendi a dar os passinhos para trás (e é mais fácil do que parece, depois eu faço um video e ensino hahaha). Acho que o Michael é o único que está na lista dos 5 negros e dos 5 brancos mais famosos da história, e mesmo fazendo um monte de coisa errada, sendo exemplo de vida ou não, eles escreveu sua própria historia e na boa, vai demorar a aparecer outro igual. Michael Jackson não é uma pessoa normal, ele é um rei. E rei que é rei nunca perde a majestade. Portanto, neste momento eu só penso em uma coisa: Deus proteja bem Madonna, Prince e a Xuxa, claro. Que Ele os leve somente nas próximas décadas. Quero curtir mais. Assim como eu curti Michael.
WE ARE THE WORLD. Michael Jackson organizou a gravação do single para arrecadar fundos para a campanha USA for Africa, em benefício de famílias da África.
De uma coisa eu sei, sou contra o Michael Jackson ser cremado.
Um cara que nasceu negro e lutou tanto pra ficar branco..
NÃO MERECE VIRAR CINZA NÉ?
É uma pena que, depois de tanto fazer pela música e pela cultura pop, o que acabou ficando foram as piadinhas prontas e infames hehehe
=)
Comecei a lembrar das horas que eu passava assistindo o Top MTV só para ver os clipes dele (que eram praticamente um curta-metragem), vi ele rodar o mundo em Black and White com todas aquelas referencias como aos panteras negras com ele quebrando os símbolos nazistas e da KKK. Vi ele bancar o machão no metrô com o clipe Bad, vi jogar basquete com o Michael Jordan em Jam e principalmente, vi ele virar lobisomem no maior clássico de todos. Thriller.
Morreu como, de que, onde, por que? Todo mundo sabia que ele estava a vivendo de planos (e não realizados), lembranças (e distantes) e escândalos sexuais. Ficou sem trabalhar um tempão e aparecia às vezes na mídia com seu visual bizarro tentando passar despercebido no meio da multidão sem nenhuma expressão e com um buraco no lugar do que um dia foi um nariz, multidão essa que um dia o idolatrava. Aquele não era mais o Michael Jackson. Onde estavam os passinhos, a calça curta, a meia soquete branca, a luva em uma mão só, o carisma? Estavam nas sombras do seu picadeiro, em seus anos de angústia. Nos últimos tempos ele estava se preparando para dar volta por cima. Porém, de uma hora pra outra, apareceu morto. E por essa nem Jack Sparrow esperava.
Sempre digo que gostaria de ter vivido na época dos Beatles e de Elvis Presley. Queria ter tido a sorte de poder curtir de perto eles. Mas hoje repenso e digo de boa cheia: “Eu curti Michael Jackson!”, decorei letras, coreografias, até aprendi a dar os passinhos para trás (e é mais fácil do que parece, depois eu faço um video e ensino hahaha). Acho que o Michael é o único que está na lista dos 5 negros e dos 5 brancos mais famosos da história, e mesmo fazendo um monte de coisa errada, sendo exemplo de vida ou não, eles escreveu sua própria historia e na boa, vai demorar a aparecer outro igual. Michael Jackson não é uma pessoa normal, ele é um rei. E rei que é rei nunca perde a majestade. Portanto, neste momento eu só penso em uma coisa: Deus proteja bem Madonna, Prince e a Xuxa, claro. Que Ele os leve somente nas próximas décadas. Quero curtir mais. Assim como eu curti Michael.
WE ARE THE WORLD. Michael Jackson organizou a gravação do single para arrecadar fundos para a campanha USA for Africa, em benefício de famílias da África.
De uma coisa eu sei, sou contra o Michael Jackson ser cremado.
Um cara que nasceu negro e lutou tanto pra ficar branco..
NÃO MERECE VIRAR CINZA NÉ?
É uma pena que, depois de tanto fazer pela música e pela cultura pop, o que acabou ficando foram as piadinhas prontas e infames hehehe
=)
22/06/09
Meu pai me estraga..
Por que no final de semana a gente destrói???
O meu final de semana foi hard game.
Quinta - confraria feminina.
Nos reunimos na casa de uma amiga e ela preparou cachorro quente, cada uma das mulheres levou uma garrafa de vinho.
Pensa que 'combinação perfeita' kkkkkkk
Sexta - aniver de amigo.
Fomos jantar numa cantina Italiana.
Adoro parmegiana e com cerveja caiu bem.
Depois fomos num barzinho tomar toma mais uma hahaha
Sábado - Almoço Feijoada/chopp. A noite balada/show.
Passei a tarde toda passando mal de tanto que comi essa tal de feijoada.
Descobri que não posso comer mais que 2 bananas fritas. Empanturra!
A noite fui no show do Beatles cover. Ou seja, mais birinights na cabeça.
Domingo - Visita de família em casa.
Acordei as 10h da madrugada pra preparar as coisas.
Vó, tias, tias, primos, amigo do pai, irmã, cunhado viriam me visitar.
Preparei as coisas pro churrasco e fiz um bolo para mais tarde.
Sabe como é qndo tem visita em casa né? A gente não para de comer nunca. É milho verde, é bolo, é sobremesa, é petisco de churrasco, é mandiocada, é doce, é chimarrão, é almoço, é lanche, é jantar!!!!
Caraaaaaaaaaa, como que a gente não explode???? Me diz!
Depois que o povo foi embora, arrumei a casa pensando num mantra:
AMANHÃ SÓ VOU COMER SALADA!
AMANHÃ SÓ VOU COMER SALADA!
AMANHÃ SÓ VOU COMER SALADA!
Hoje acordei, tomei só um copo de suco e fui trabalhar a pé.
Não cabia mais nada além do suco aqui no meu estômago.
E tb eu precisava de um exercício hehehe.
.....
Estou bem tranquila trabalhando, qndo meu pai bate na porta.
Me deixou um potinho e saiu dizendo que já voltava.
Qndo abri o tal potinho, vi que tinha 2 empadinhas de palmito dentro.
FELADAPOTAMASTEEEEEERRR!!!!
Por que ele faz isso? Não acreditoooooo.
Pô! Estragou com todos meus planos! Afinal, estou sozinha no escritório. Como não tem ninguém pra dar e jogar fora é pecado, a única alternativa que me restou foi.. comê-la.
Que saco!
Vou ter que ter um papo sério com ele hoje.
O meu final de semana foi hard game.
Quinta - confraria feminina.
Nos reunimos na casa de uma amiga e ela preparou cachorro quente, cada uma das mulheres levou uma garrafa de vinho.
Pensa que 'combinação perfeita' kkkkkkk
Sexta - aniver de amigo.
Fomos jantar numa cantina Italiana.
Adoro parmegiana e com cerveja caiu bem.
Depois fomos num barzinho tomar toma mais uma hahaha
Sábado - Almoço Feijoada/chopp. A noite balada/show.
Passei a tarde toda passando mal de tanto que comi essa tal de feijoada.
Descobri que não posso comer mais que 2 bananas fritas. Empanturra!
A noite fui no show do Beatles cover. Ou seja, mais birinights na cabeça.
Domingo - Visita de família em casa.
Acordei as 10h da madrugada pra preparar as coisas.
Vó, tias, tias, primos, amigo do pai, irmã, cunhado viriam me visitar.
Preparei as coisas pro churrasco e fiz um bolo para mais tarde.
Sabe como é qndo tem visita em casa né? A gente não para de comer nunca. É milho verde, é bolo, é sobremesa, é petisco de churrasco, é mandiocada, é doce, é chimarrão, é almoço, é lanche, é jantar!!!!
Caraaaaaaaaaa, como que a gente não explode???? Me diz!
Depois que o povo foi embora, arrumei a casa pensando num mantra:
AMANHÃ SÓ VOU COMER SALADA!
AMANHÃ SÓ VOU COMER SALADA!
AMANHÃ SÓ VOU COMER SALADA!
Hoje acordei, tomei só um copo de suco e fui trabalhar a pé.
Não cabia mais nada além do suco aqui no meu estômago.
E tb eu precisava de um exercício hehehe.
.....
Estou bem tranquila trabalhando, qndo meu pai bate na porta.
Me deixou um potinho e saiu dizendo que já voltava.
Qndo abri o tal potinho, vi que tinha 2 empadinhas de palmito dentro.
FELADAPOTAMASTEEEEEERRR!!!!
Por que ele faz isso? Não acreditoooooo.
Pô! Estragou com todos meus planos! Afinal, estou sozinha no escritório. Como não tem ninguém pra dar e jogar fora é pecado, a única alternativa que me restou foi.. comê-la.
Que saco!
Vou ter que ter um papo sério com ele hoje.
08/06/09
Não entrou por cota.
Esses dias eu estava assistindo a Globo e vi uma chamada para o Procura-se Um Príncipe. Um concurso que o TV Xuxa estava fazendo para escolher o príncipe do novo filme da Xuxa!
Abre parenteses
Sashinha e Xuxinha perfeitas a procura..
Fecha parenteses
Na reta final, eram 5 concorrentes.. esses aí:
Só que quando eu vi a chamada, só tinham 3.
Ou seja, era a etapa final MESMO!
E eles eram: Bernardo, Duam e Heslander.
Respectivamente.
Eu não sei você, mas eu não pensei em outra coisa:
Quando eu vi o Heslander, falei: Ihhh esse aí passou na cota!
É feio pensar assim, eu sei...
Mas cara.. não é ser racista não... esse negócio tá na moda.
E CERTEZA que a Tia Globo quis fazer um agá pra cima de muá.
Feio é ela, não eu.
Sábado teve o resultado, quem ganhou foi o Bernando.
Ok, tudo bem.. eu já sabia..
Mas já pensou se o carinha ali fosse um Hamilton da vida?
Ou uma Oprah ou quem sabe o Obama? hahahaha
Queria só ver essa... juro que eu queria.
Ia ser muito massa se ele ganhasse!
Pena que quando eu vi, já era tarde..
Se não eu ia fazer campanha.
E viva os negão! \o/
Tchãããm
Abre parenteses
Sashinha e Xuxinha perfeitas a procura..
Fecha parenteses
Na reta final, eram 5 concorrentes.. esses aí:
Só que quando eu vi a chamada, só tinham 3.
Ou seja, era a etapa final MESMO!
E eles eram: Bernardo, Duam e Heslander.
Respectivamente.
Eu não sei você, mas eu não pensei em outra coisa:
Quando eu vi o Heslander, falei: Ihhh esse aí passou na cota!
É feio pensar assim, eu sei...
Mas cara.. não é ser racista não... esse negócio tá na moda.
E CERTEZA que a Tia Globo quis fazer um agá pra cima de muá.
Feio é ela, não eu.
Sábado teve o resultado, quem ganhou foi o Bernando.
Ok, tudo bem.. eu já sabia..
Mas já pensou se o carinha ali fosse um Hamilton da vida?
Ou uma Oprah ou quem sabe o Obama? hahahaha
Queria só ver essa... juro que eu queria.
Ia ser muito massa se ele ganhasse!
Pena que quando eu vi, já era tarde..
Se não eu ia fazer campanha.
E viva os negão! \o/
Tchãããm
04/06/09
Onde você poe sua virgula?
Hoje eu tive um perrengue com uma amiga minha. Contei pra ela que fiz amizade com uma pessoa que ela odeia. O lance é, que eu não conhecia essa pessoa, só por acontecimentos que minha amiga falava. De repente, sem eu querer a conheci, e curti ela. Não vi tudo aquilo de ruim que minha amiga pintava. Então decidi contar isso para minha amiga. Eu precisava contar que tinha feito amizade com essa pessoa se não eu não ia conseguir dormir.
Enfim, nem preciso dizer que ela ficou de cara comigo né?
Falou até de "perda de amizade", que não ia mais falar comigo e tal.
Santa Ignorância!
Meu! Aconteceu, não pude evitar.
Aliás.. ninguém pode impedir eu de me relacionar com ninguém, não é?
Nem ela que é minha amiga.irmã.confidente.master.feladapota. Então ela também não tinha esse direito. Mas eu como uma boa pamonha que sou.. pedi desculpas mesmo sem precisar. Eu sei que ela tá magoada, tá estressada achando que eu traí a amizade dela, mas eu 'não me importo', porque isso vai passar, a nossa amizade é assim: Pode ter várias vírgulas, mas nunca um ponto final!
Por falar em vírgula..
Você já percebeu que uma vírgula muda tudo?
Todo o sentido da coisa.. olha só:
Pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Viu como tudo muda?
Por isso é sempre bom treinar hehehe
Então lá vai um exercício:
Coloque a vírgula onde você acha necessário na frase abaixo:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
E aí?
Onde vc colocou a vírgula?
Deixa eu tentar adivinhar..
Se vc for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se vc for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Se não colocou em nenhum lugar..
Então você ta indeciso mesmo!!
hahaha Pegô? Pegô?
Enfim, nem preciso dizer que ela ficou de cara comigo né?
Falou até de "perda de amizade", que não ia mais falar comigo e tal.
Santa Ignorância!
Meu! Aconteceu, não pude evitar.
Aliás.. ninguém pode impedir eu de me relacionar com ninguém, não é?
Nem ela que é minha amiga.irmã.confidente.master.feladapota. Então ela também não tinha esse direito. Mas eu como uma boa pamonha que sou.. pedi desculpas mesmo sem precisar. Eu sei que ela tá magoada, tá estressada achando que eu traí a amizade dela, mas eu 'não me importo', porque isso vai passar, a nossa amizade é assim: Pode ter várias vírgulas, mas nunca um ponto final!
Por falar em vírgula..
Você já percebeu que uma vírgula muda tudo?
Todo o sentido da coisa.. olha só:
Pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Viu como tudo muda?
Por isso é sempre bom treinar hehehe
Então lá vai um exercício:
Coloque a vírgula onde você acha necessário na frase abaixo:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
E aí?
Onde vc colocou a vírgula?
Deixa eu tentar adivinhar..
Se vc for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se vc for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Se não colocou em nenhum lugar..
Então você ta indeciso mesmo!!
hahaha Pegô? Pegô?
02/06/09
Top 100 garotas para você seguir bem de perto no Twitter (segundo Link Ninja)
Fiquei sabendo pela Liana, ela me chamou no Gtalk
Top 100 Garotas para você seguir bem de perto no Twitter
Tá e daí? Que que eu quero com isso? kkkkk (ó o tipo dessa Liana)
Mas ok, continuei olhando, altas gatas mesmo..
Aí vi ela... hummm entendiiii.. Que massa, tá podendo!!!
Desço mais um pouquinho e lááááá na raspa do tacho..
Me encontro
HAHAHHAHAHAHHAHAHA
Zentiii, eu sou gata do Twitter?
Comacimbial?
Quem disse? Onde? Quando? Por que?
Cara, agora tudo faz sentido..
É por isso que meu Twitter tá bombando hoje.
Devééééérsos pedidos de followers kkkkkkkkk
Eu achando que eu era legal, que estavam me seguindo pelo o que eu escrevia e talicoisa... mas não...... é a cuecada ensandecida mesmo hahaha
-----
PS: O que é esse tal de COMPRE que tem abaixo de mim?
Alguém meu diz aí.. porque afffffffffffffzzzzzzz nem to a venda, hein?!
Liana: bombando o twitter entao dsakjdhkldsaEu não entendi.. mas aí abri o link e dei de cara com isso:
viu isso? http://linkninja.com.br/hotsites/top100/
Top 100 Garotas para você seguir bem de perto no Twitter
Tá e daí? Que que eu quero com isso? kkkkk (ó o tipo dessa Liana)
Mas ok, continuei olhando, altas gatas mesmo..
Aí vi ela... hummm entendiiii.. Que massa, tá podendo!!!
Desço mais um pouquinho e lááááá na raspa do tacho..
Me encontro
HAHAHHAHAHAHHAHAHA
Zentiii, eu sou gata do Twitter?
Comacimbial?
Quem disse? Onde? Quando? Por que?
Cara, agora tudo faz sentido..
É por isso que meu Twitter tá bombando hoje.
Devééééérsos pedidos de followers kkkkkkkkk
Eu achando que eu era legal, que estavam me seguindo pelo o que eu escrevia e talicoisa... mas não...... é a cuecada ensandecida mesmo hahaha
-----
PS: O que é esse tal de COMPRE que tem abaixo de mim?
Alguém meu diz aí.. porque afffffffffffffzzzzzzz nem to a venda, hein?!
29/05/09
Cada um no seu quadrado..
Fui ver minha picuruxa no hospital.
Ela é toda perfeitinha, rostinho redondo, carinha de boneca.
Os olhos são meio cinza, ainda não da pra ver direito..
Ela é linda, moreninha, rosinha, minha cara :P
Só que ela nasceu com 2780kg e eu 4550kg hahahaha
Ok.. deixa eu contar um acontecimento engraçado..
Na hora que fui na janelinha do berçário para ver os bebês.
Do meu lado tinha um pai babão se derretendo no vidro.
Ele tava todo de preto, de coturno, anéis e bandana na cabeça.
Eu via a admiração dele quase querendo atravessar o vidro e perguntei:
"Esse bebê aqui é seu?"
"Sim, é meu".
"Já tem nome?"
"Arrã! OZZY OSBOURNE"
"
"
Olhei meio assustada pra ele, mas.. cada um no seu quadrado né?
"HAHA Tô até vendo, o nãna nenê dele vai ser Heavy Metal?"
"É isso aí, ele vai ter que seguir as influencias do pai hehehe"
Ele lá todo orgulhoso do nome e eu pensando comigo:
"Que cara maluco, pra que por esse nome no piá?".
Mas tudo bem, eu entendo.. o pai devia curtir uns Metais.
Dei mais uma conferida no look do figura e percebi que ele usava uma camiseta suspeita. Era preta, mas era suspeita. Estava escrito:
CEZAR MENOTTI & FABIANO
Aí eu não me aguentei..
Dei uma risada meio sem noção e cutuquei ele:
"Mas como assiiiiiim? Você poe o nome em seu filho do pai do heavy metal e tá usando uma camiseta do Cezar Menotti e Fabiano? HAHAHA ele vai ficar com vergonha de você hein?"
O cara não entendeu.. mas aí qndo ele olhou pra baixo e viu que ele usava realmente uma camiseta do Cezar Menotti e Fabiano.. gente, esse homem não sabia onde enfiar a cara. Ele ficou todo gago e sem graça tentando se explicar pra mim:
"Ah, é que eu acabei de sair do trabalho, sou segurança e essa era a unica camiseta preta que eu tinha na hora".
Humpf... Sei sei sei
Até minha mãe, que nem sabe quem é o Ozzy tava rindo.
Esse aí é vira casaca aushdiaudhsadhsh
Ela é toda perfeitinha, rostinho redondo, carinha de boneca.
Os olhos são meio cinza, ainda não da pra ver direito..
Ela é linda, moreninha, rosinha, minha cara :P
Só que ela nasceu com 2780kg e eu 4550kg hahahaha
Ok.. deixa eu contar um acontecimento engraçado..
Na hora que fui na janelinha do berçário para ver os bebês.
Do meu lado tinha um pai babão se derretendo no vidro.
Ele tava todo de preto, de coturno, anéis e bandana na cabeça.
Eu via a admiração dele quase querendo atravessar o vidro e perguntei:
"Esse bebê aqui é seu?"
"Sim, é meu".
"Já tem nome?"
"Arrã! OZZY OSBOURNE"
"
"Olhei meio assustada pra ele, mas.. cada um no seu quadrado né?
"HAHA Tô até vendo, o nãna nenê dele vai ser Heavy Metal?"
"É isso aí, ele vai ter que seguir as influencias do pai hehehe"
Ele lá todo orgulhoso do nome e eu pensando comigo:
"Que cara maluco, pra que por esse nome no piá?".
Mas tudo bem, eu entendo.. o pai devia curtir uns Metais.
Dei mais uma conferida no look do figura e percebi que ele usava uma camiseta suspeita. Era preta, mas era suspeita. Estava escrito:
CEZAR MENOTTI & FABIANO
Aí eu não me aguentei..
Dei uma risada meio sem noção e cutuquei ele:
"Mas como assiiiiiim? Você poe o nome em seu filho do pai do heavy metal e tá usando uma camiseta do Cezar Menotti e Fabiano? HAHAHA ele vai ficar com vergonha de você hein?"
O cara não entendeu.. mas aí qndo ele olhou pra baixo e viu que ele usava realmente uma camiseta do Cezar Menotti e Fabiano.. gente, esse homem não sabia onde enfiar a cara. Ele ficou todo gago e sem graça tentando se explicar pra mim:
"Ah, é que eu acabei de sair do trabalho, sou segurança e essa era a unica camiseta preta que eu tinha na hora".
Humpf... Sei sei sei
Até minha mãe, que nem sabe quem é o Ozzy tava rindo.
Esse aí é vira casaca aushdiaudhsadhsh
