É só pra quem sabe fichar.
Eu como não sei.. vou trabalhar.
TOMA!
30/04/2009
27/04/2009
23/04/2009
Mulheres gastam muito mais para sair com um homem do que eles com elas.
Eu recebi o texto abaixo milhões de vezes no meu email. Na ultima vez foi o Vagner que mandou só que como ele fez um pedido para postar, então vou obedecer. Porque realmente vale a pena apesar de ser muito extenso, o texto é perfeito (no ponto de vista feminino) é óbvio!
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
O Encontro!
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeiro dia: Fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando: "Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?" Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc.! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'.
Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa
confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave!
Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não
desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............................................................R$50,00
Lingerie..........................................................R$50,00
Maquiagem.....................................................R$50,00
Sapato...........................................................R$50,00
Depilação.........................................................R$50,00
Mão e pé........................................................R$15,00
Perfume.........................................................R$20,00
Pílula anticoncepcional.....................................R$15,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?
Ou seja..
A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
O Encontro!
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeiro dia: Fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando: "Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?" Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc.! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'.
Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa
confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave!
Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não
desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............................................................R$50,00
Lingerie..........................................................R$50,00
Maquiagem.....................................................R$50,00
Sapato...........................................................R$50,00
Depilação.........................................................R$50,00
Mão e pé........................................................R$15,00
Perfume.........................................................R$20,00
Pílula anticoncepcional.....................................R$15,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?
Ou seja..
A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
17/04/2009
/me Away
Minha amiga japita vai casar amanhã.
To indo daqui a pouco lá pra Curitiba para estar presente.
Vai ser bate/volta. Vou hoje pra voltar domingo.. Corrido né?
Sim. Mas só porque eu não sei fichar e vou ter que trabalhar no feriado.
Mas por ela vale a pena.. é meu amor.
Eu iria a pé.. do Rio a Salvador.
Hasta la vista babe ;*
To indo daqui a pouco lá pra Curitiba para estar presente.
Vai ser bate/volta. Vou hoje pra voltar domingo.. Corrido né?
Sim. Mas só porque eu não sei fichar e vou ter que trabalhar no feriado.
Mas por ela vale a pena.. é meu amor.
Eu iria a pé.. do Rio a Salvador.
Hasta la vista babe ;*
16/04/2009
E se o seu time fosse uma banda?
Qualquer semelhança é mera coincidência =)
Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro..
Muitos acham que eles pegam pesado demais.
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história..
Envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.
Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.
São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.
Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.
Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve..
Mas a imagem do ex-líder faz muita gente ainda sentir aversão.
Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000.
Com uma fracassada turnê mundial.
Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha.
Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.
Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas.
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.
Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso.
Mas nunca chegando ao topo como seus inspiradores.
América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60..
Hoje em dia vive só de nome e de lembranças dos saudosistas..
E também dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.
Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.
Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.
Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80..
Tanto que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais..
Mas só por falta de outras músicas boas..
Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos. Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.
Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil.
Viraram febre, mas nunca foram unanimidade. Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.
Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais.
Mas na terra do molejo e do samba faceiro..
Muitos acham que eles pegam pesado demais.
Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história..
Envolveu-se em escândalos e até mudou de cor.
Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.
Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada.
Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.
São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes.
E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.
Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém.
Só que até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.
Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis.
Todo mundo quer gostar dela quando ouve..
Mas a imagem do ex-líder faz muita gente ainda sentir aversão.
Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80.
Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000.
Com uma fracassada turnê mundial.
Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.
Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular.
Teve seu Satisfaction em Garrincha.
Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.
Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas.
Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.
Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso.
Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso.
Mas nunca chegando ao topo como seus inspiradores.
América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem (RJ) da década de 60..
Hoje em dia vive só de nome e de lembranças dos saudosistas..
E também dos poucos fãs malucos que são diretores de TV.
Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.
Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa.
Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.
Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80..
Tanto que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais..
Mas só por falta de outras músicas boas..
Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos. Mas atualmente é boçal, desperta ódio em todos e está para morrer a qualquer momento.
Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil.
Viraram febre, mas nunca foram unanimidade. Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.
14/04/2009
Eu não quero ter filhas..
Eu não quero ter filhas, só filhos! Homenzinho.
Com um perúzinho no meio das pernas mesmo.
Prefiro tem um filho garanhão e pegador de quem uma filha biscate.
E eu sei que a meninada hoje em dia não tá marcando bobeira.
Muitas estão pior que muito homem por aê.
Elas estão se igualando.. e isso eu acho feio, sou contra!
Sou mulher e sei como funciona. Tô até vendo...
Vou ser uma mãe hipócrita, do tipo que vai falar: "Filha minha não".
E é por isso que prefiro piázinhos.
Eu estava vendo um video e comparei com minha época de escola.
Todo final do ano rolava festinha junto com amigo secreto. A gente colocava as carteiras nos cantos da sala e montava uma mesona no meio com os bolos e salgados que as meninas levavam e no outro canto ficavam os refrigerantes que os meninos levavam. Depois que revelavam o amigo secreto, a gente dançava um pouquinho pra descontrair. E isso eram, os meninos para um lado e as meninas para o outro. A dança mais perto de sexy que tocava, era Macarena..
Minha irmã tá gravidinha de uma menina..
Isso me preocupa.. Pois hoje em dia não é bem assim que a coisa funciona.
Com a evolução dos tempos, as festinhas vão ficando cada vez menos pacíficas.
O video que eu me referi antes, é este aqui:
Eu não sou muito fã desse reggaeton.
Mas dá pra ter uma noção do que eu to querendo falar né?
Se hoje é assim, imagina daqui uns anos quando eu estiver com planos de por uma menininha no mundo?!! :(
NÃO! DEFINITIVAMENTE EU NÃO QUERO UMA FILHA!
Com um perúzinho no meio das pernas mesmo.
Prefiro tem um filho garanhão e pegador de quem uma filha biscate.
E eu sei que a meninada hoje em dia não tá marcando bobeira.
Muitas estão pior que muito homem por aê.
Elas estão se igualando.. e isso eu acho feio, sou contra!
Sou mulher e sei como funciona. Tô até vendo...
Vou ser uma mãe hipócrita, do tipo que vai falar: "Filha minha não".
E é por isso que prefiro piázinhos.
Eu estava vendo um video e comparei com minha época de escola.
Todo final do ano rolava festinha junto com amigo secreto. A gente colocava as carteiras nos cantos da sala e montava uma mesona no meio com os bolos e salgados que as meninas levavam e no outro canto ficavam os refrigerantes que os meninos levavam. Depois que revelavam o amigo secreto, a gente dançava um pouquinho pra descontrair. E isso eram, os meninos para um lado e as meninas para o outro. A dança mais perto de sexy que tocava, era Macarena..
Minha irmã tá gravidinha de uma menina..
Isso me preocupa.. Pois hoje em dia não é bem assim que a coisa funciona.
Com a evolução dos tempos, as festinhas vão ficando cada vez menos pacíficas.
O video que eu me referi antes, é este aqui:
Eu não sou muito fã desse reggaeton.
Mas dá pra ter uma noção do que eu to querendo falar né?
Se hoje é assim, imagina daqui uns anos quando eu estiver com planos de por uma menininha no mundo?!! :(
NÃO! DEFINITIVAMENTE EU NÃO QUERO UMA FILHA!
Apelei para a Nossa Senhora das Pregas.
Ontem aconteceu um negócio sinistro comigo.
É sagrado, religioso e quase que pontual meu horário de fazer cocô.
Ontem ao chegar em casa fui para o trono como de costume e percebi que não seria um dia normal de fazer cocô. Porque não era um simples cocô, era Ô cocô. Daqueles que você pensa umas três vezes antes de fazer alguma forcinha para o danado sair. Mas como não tinha outra alternativa, rezei e sentei.
Fiquei ensaiando uns 5 minutos até começar a operação. Pensei em praticar uns exercícios de yoga (mesmo sem saber nenhum) pra ver se ajudava e não obtive sucesso. Prendi a respiração e tentei em vão.. CARA!!!! O danado estava brincando de esconde-esconde comigo!!!!!! Virou um fantasma!!! Fui cada vez mais ficando com ódio do feladaputa. E cada tentativa eu literalmente me cagava de medo. Medo de me rasgar toda. Entende? Não sei porque, mas a impressão que eu tinha, era que ia sair uma jaca de dentro de mim.
No desespero decidi levantar. Apertei meu popô um contra o outro na intenção de dar uma expremida no bichano para assim facilitar a saída, mas novamente dei com os burros na àgua. Não adiantou. Fiz massagem nas costas e nada. Então pensei: "E se eu dançar a dança da bundinha, será que rola?" Ok, nessa altura do campeonato, vale tudo. Lá foi eu por a mão no joelho e dar uma abaixadinha.. e...... "Ôpa! Num é que tá dando?" Quando percebi que ele tava quase na portinha não pensei duas vezes e já sentei no vaso mais rápido que uma bala na esperança de dar fim naquela agonia. Maaaaas o desgraçadinho novamente me enganou.
Sentada ali, triste e desconsolada. Tive outra idéia: "Se a dança da bundinha quase deu, então se eu dançar o Créu vai dar." e lá vai eu novamente dar uma requebrada. Só que sentada é mais difícil né? Então tentei fazer algo meio "créu lateral", (você consegue imaginar isso? Não tente.. é medonho). Cara, a experiencia deu certo!!! O maldito cocô saiu... mas para minha desalegria, ele saiu menos da metade!!! Ou seja, tinha mais tortura por vir.
Aí larguei as bets..
Esse lazarento tá de sacanagem comigo né?
Continuando no trono, levei meu tronco para tras e pude observar que na medida que meu abdômen contraía o cocô ia querendo sair sem precisar eu fazer força. Nessa onda, rezei para a Nossa Senha das Pregas e corri para o abraço. É agora ou nunca! E fooooi... Finalmente eu consegui.. Não doeu o quanto eu esperava (talvez pq eu já estivesse amortecida). Mas como falei no íncio, aconteceu um lance sinistro. Ao me limpar, percebi que eu tinha gozado, aliás, eu estava "molhadinha".. não, quer dizer.. ahhh não sei encontrar a palavra certa, mas eu tava toda babada!
Up date:
Lógico que eu não tive orgasmo.. Mesmo porque eu nem estava no clima HAHAHA. Só que pra quem não sabe, mulher consegue gozar sem ter orgasmo e/ou ter orgasmo sem gozar (me refiro ao ejacular). Então surgiu uma dúvida aqui nessa minha cabeça de minhoca.
Homem também tem disso? Porque até onde eu sei.. o gozo própriamente dito, já é o orgasmo.. ou tô errada? Puts.. Nada a ver né? Fugi do assunto..
Mas por favor, me respondam que agora fiquei em dúvida!
É sagrado, religioso e quase que pontual meu horário de fazer cocô.
Ontem ao chegar em casa fui para o trono como de costume e percebi que não seria um dia normal de fazer cocô. Porque não era um simples cocô, era Ô cocô. Daqueles que você pensa umas três vezes antes de fazer alguma forcinha para o danado sair. Mas como não tinha outra alternativa, rezei e sentei.
Fiquei ensaiando uns 5 minutos até começar a operação. Pensei em praticar uns exercícios de yoga (mesmo sem saber nenhum) pra ver se ajudava e não obtive sucesso. Prendi a respiração e tentei em vão.. CARA!!!! O danado estava brincando de esconde-esconde comigo!!!!!! Virou um fantasma!!! Fui cada vez mais ficando com ódio do feladaputa. E cada tentativa eu literalmente me cagava de medo. Medo de me rasgar toda. Entende? Não sei porque, mas a impressão que eu tinha, era que ia sair uma jaca de dentro de mim.
No desespero decidi levantar. Apertei meu popô um contra o outro na intenção de dar uma expremida no bichano para assim facilitar a saída, mas novamente dei com os burros na àgua. Não adiantou. Fiz massagem nas costas e nada. Então pensei: "E se eu dançar a dança da bundinha, será que rola?" Ok, nessa altura do campeonato, vale tudo. Lá foi eu por a mão no joelho e dar uma abaixadinha.. e...... "Ôpa! Num é que tá dando?" Quando percebi que ele tava quase na portinha não pensei duas vezes e já sentei no vaso mais rápido que uma bala na esperança de dar fim naquela agonia. Maaaaas o desgraçadinho novamente me enganou.
Sentada ali, triste e desconsolada. Tive outra idéia: "Se a dança da bundinha quase deu, então se eu dançar o Créu vai dar." e lá vai eu novamente dar uma requebrada. Só que sentada é mais difícil né? Então tentei fazer algo meio "créu lateral", (você consegue imaginar isso? Não tente.. é medonho). Cara, a experiencia deu certo!!! O maldito cocô saiu... mas para minha desalegria, ele saiu menos da metade!!! Ou seja, tinha mais tortura por vir.
Aí larguei as bets..
Esse lazarento tá de sacanagem comigo né?
Continuando no trono, levei meu tronco para tras e pude observar que na medida que meu abdômen contraía o cocô ia querendo sair sem precisar eu fazer força. Nessa onda, rezei para a Nossa Senha das Pregas e corri para o abraço. É agora ou nunca! E fooooi... Finalmente eu consegui.. Não doeu o quanto eu esperava (talvez pq eu já estivesse amortecida). Mas como falei no íncio, aconteceu um lance sinistro. Ao me limpar, percebi que eu tinha gozado, aliás, eu estava "molhadinha".. não, quer dizer.. ahhh não sei encontrar a palavra certa, mas eu tava toda babada!
Up date:
Lógico que eu não tive orgasmo.. Mesmo porque eu nem estava no clima HAHAHA. Só que pra quem não sabe, mulher consegue gozar sem ter orgasmo e/ou ter orgasmo sem gozar (me refiro ao ejacular). Então surgiu uma dúvida aqui nessa minha cabeça de minhoca.
Homem também tem disso? Porque até onde eu sei.. o gozo própriamente dito, já é o orgasmo.. ou tô errada? Puts.. Nada a ver né? Fugi do assunto..
Mas por favor, me respondam que agora fiquei em dúvida!
13/04/2009
O que você está lendo?
Bom.. eu como sabem, estou lendo minhas apostilas de estudo.
No momento, só vejo matérias para a prova do concurso =)
Porém, eu sempre curti ler. Não importa o que e que estilo.
E também, sempre pensei na idéia de catalogar todos os livros que já li.
Mas é meio difícil né? São tantos que nem lembro da grande maioria.
Só que a Helen Fernanda me mandou um convite do Skoob.
Eu nunca tinha ouvido falar desse site. Achei interessante.
É o site local onde você diz o que está lendo, o que já leu e o que ainda vai ler, seus amigos fazem o mesmo e assim, todos compartilham suas opiniões e críticas. Pra variar criei um perfil lá. Confira!
Ahhhhh.. Queria fazer com os filmes que já assisti (mas sei que isso é mais difícil ainda hahaha), mãããs se alguém souber de um site parecido. Me manda o convite aê.
Falow!
No momento, só vejo matérias para a prova do concurso =)
Porém, eu sempre curti ler. Não importa o que e que estilo.
E também, sempre pensei na idéia de catalogar todos os livros que já li.
Mas é meio difícil né? São tantos que nem lembro da grande maioria.
Só que a Helen Fernanda me mandou um convite do Skoob.
Eu nunca tinha ouvido falar desse site. Achei interessante.
É o site local onde você diz o que está lendo, o que já leu e o que ainda vai ler, seus amigos fazem o mesmo e assim, todos compartilham suas opiniões e críticas. Pra variar criei um perfil lá. Confira!
Ahhhhh.. Queria fazer com os filmes que já assisti (mas sei que isso é mais difícil ainda hahaha), mãããs se alguém souber de um site parecido. Me manda o convite aê.
Falow!
08/04/2009
O que lhe parece 1 trilhão de dólares?
Toda essa conversa de "pacote de estímulos" e "salvamentos financeiros..."
1 bilhão de dólares... 100 bilhões de dólares...
800 bilhões de dólares... 1 TRILHÃO de dólares...
O que isso significa?
Bem, vamos começar com uma nota de $100 dólares.
Atualmente, esta é a maior nota em circulação nos E.U.A.
Muitas pessoas já viram uma delas.
Poucos possuem uma no bolso..
E é garantia de fazer amigos onde quer que vá.
$100 (cem dólares)
Um pacote de cem notas de $ 100 dólares é inferior a 1/2 polegada de espessura e contém $10.000 dólares. Encaixa facilmente no seu bolso e é mais do que suficiente para uma semana ou duas de diversão da pior (ou melhor) espécie.
$10,000 (Dez mil dólares)
Acredite ou não, esta pequena pilha abaixo é de US $ 1 milhão de dólares (100 pacotes de $ 10.000). Você poderia colocar esta quantia em um saco de papel de supermercado e passear por aí com ele facilmente.
$1,000,000 (Um milhão de dólares)
Enquanto que a merreca de $ 1 milhão parece bem inexpressiva, $ 100 milhões é um pouco mais respeitável. Ele se encaixa perfeitamente em um palete de madeira padrão, veja:
$100,000,000 (Cem milhões de dólares)
e $ 1 bilhão de dólares...
Agora parece que estamos chegando a algum lugar...
$1,000,000,000 (Um bilhão de dólares)
Em seguida, vamos olhar para um trilhão de dólares. Este número é o que temos ouvido nos últimos meses, nas notícias do mercado financeiro e sobre a crise mundial.
O que é um trilhão de dólares?
Trata-se de um milhar de milhões.
É o número 1 seguido por 12 zeros.
Está pronto para isto?
É bastante surpreendente.
Vá em frente ...
Role para baixo ...
Senhoras e senhores ...
Eu lhes apresento o tamanho de $ 1 trilhão de dólares ...
$1,000,000,000,000 (Um trilhão de dólares)
(E repare que os paletes são pilhas duplas)
Portanto..
Da próxima vez que você ouvir alguém falar por aí sobre "trilhões de dólares"
Isso é o que eles estão falando!
Manocúhein?
E você se viu bem pequinininho ali no canto esquerdo?
hehehehe é isso aí colega..
Este é o tamanho da conversa!!!
1 bilhão de dólares... 100 bilhões de dólares...
800 bilhões de dólares... 1 TRILHÃO de dólares...
O que isso significa?
Bem, vamos começar com uma nota de $100 dólares.
Atualmente, esta é a maior nota em circulação nos E.U.A.
Muitas pessoas já viram uma delas.
Poucos possuem uma no bolso..
E é garantia de fazer amigos onde quer que vá.
$100 (cem dólares)
Um pacote de cem notas de $ 100 dólares é inferior a 1/2 polegada de espessura e contém $10.000 dólares. Encaixa facilmente no seu bolso e é mais do que suficiente para uma semana ou duas de diversão da pior (ou melhor) espécie.
$10,000 (Dez mil dólares)
Acredite ou não, esta pequena pilha abaixo é de US $ 1 milhão de dólares (100 pacotes de $ 10.000). Você poderia colocar esta quantia em um saco de papel de supermercado e passear por aí com ele facilmente.
$1,000,000 (Um milhão de dólares)
Enquanto que a merreca de $ 1 milhão parece bem inexpressiva, $ 100 milhões é um pouco mais respeitável. Ele se encaixa perfeitamente em um palete de madeira padrão, veja:
$100,000,000 (Cem milhões de dólares)
e $ 1 bilhão de dólares...
Agora parece que estamos chegando a algum lugar...
$1,000,000,000 (Um bilhão de dólares)
Em seguida, vamos olhar para um trilhão de dólares. Este número é o que temos ouvido nos últimos meses, nas notícias do mercado financeiro e sobre a crise mundial.
O que é um trilhão de dólares?
Trata-se de um milhar de milhões.
É o número 1 seguido por 12 zeros.
Está pronto para isto?
É bastante surpreendente.
Vá em frente ...
Role para baixo ...
Senhoras e senhores ...
Eu lhes apresento o tamanho de $ 1 trilhão de dólares ...
$1,000,000,000,000 (Um trilhão de dólares)
(E repare que os paletes são pilhas duplas)
Portanto..
Da próxima vez que você ouvir alguém falar por aí sobre "trilhões de dólares"
Isso é o que eles estão falando!
Manocúhein?
E você se viu bem pequinininho ali no canto esquerdo?
hehehehe é isso aí colega..
Este é o tamanho da conversa!!!
06/04/2009
Trabalho, estudo e vou pra balada.
Minha rotina até esses tempos atrás era essa.
Trabalhava de dia, a noite ía para facul e depois saía com os amigos.
E se bobeasse, no outro dia era tudo de novo.
Quando tranquei a facul a coisa piorou!
Percebi que estava extrapolando e aí larguei as bets.
Literalmente, cruzei os tacos!
Mudei de jogo e no ultimo mês direcionei meu tempo extra pra outra coisa.
Estou me preparando para fazer concurso público. E óbvio estou mais susse.
Porque de quebra adquiri outras prioridades e tenho estudando mais.
Ou seja, não tenho mais a vontade ou o pique de antigamente.
Chego em casa e apodreço, ou então me desabo nas matérias das provas.
Tô tentando estudar, juro que eu tô.
(apesar de ter matérias que pra mim parecem árabe)
Mas eu tô! E eu chegarei lá!!
Nesse meu pique, até meus amigos estão estranhando, porque eu era igual uma puta pobre. Não aguentava um "vâmo". Mas como graças a Deus cada um tem seu quadrado. Então vâmo que vâmo!!
POURÍÇO:
Trabalhava de dia, a noite ía para facul e depois saía com os amigos.
E se bobeasse, no outro dia era tudo de novo.
Quando tranquei a facul a coisa piorou!
Percebi que estava extrapolando e aí larguei as bets.
Literalmente, cruzei os tacos!
Mudei de jogo e no ultimo mês direcionei meu tempo extra pra outra coisa.
Estou me preparando para fazer concurso público. E óbvio estou mais susse.
Porque de quebra adquiri outras prioridades e tenho estudando mais.
Ou seja, não tenho mais a vontade ou o pique de antigamente.
Chego em casa e apodreço, ou então me desabo nas matérias das provas.
Tô tentando estudar, juro que eu tô.
(apesar de ter matérias que pra mim parecem árabe)
Mas eu tô! E eu chegarei lá!!
Nesse meu pique, até meus amigos estão estranhando, porque eu era igual uma puta pobre. Não aguentava um "vâmo". Mas como graças a Deus cada um tem seu quadrado. Então vâmo que vâmo!!
POURÍÇO:
02/04/2009
Diversão online no trabalho pode elevar produtividade
A Karlinha minha amiga, tem o MSN cortado no trabalho dela. Acho que muitos têm né? As empresas não curtem que seus funcionários fiquem navegando durante o expediente. Está certo, cada um no seu quadrado.
No meu trabalho eu não tenho esse 'problema'.
Porém quem tem e é emaconhado por internet, sempre acaba dando um jeitinho. A Karlinha por exemplo, me manda e-mails...
Porque lá e-mail póóóóódi. Vai entender?! HAHAHA.
Num dos emails que ela enviou hoje, tinha um link que se tratava de uma pesquisa que os Australianos fizeram.
Nem preciso contar que a moça ficou faceira né?
Disse até que ia enviar pro chefe dela hahaha
Porém se esse não é seu caso, e você também quer diversão em seu trabalho mas nem acesso a internet você tem.. Calma. Você pode improvisar alguma outra performance.. Que tal um spinning?
Ou então um pacote completo?
Mas isso, é só pra quem sabe fichar.
No meu trabalho eu não tenho esse 'problema'.
Porém quem tem e é emaconhado por internet, sempre acaba dando um jeitinho. A Karlinha por exemplo, me manda e-mails...
Porque lá e-mail póóóóódi. Vai entender?! HAHAHA.
Num dos emails que ela enviou hoje, tinha um link que se tratava de uma pesquisa que os Australianos fizeram.
O estudo feito pela Universidade de Melbourne mostrou que pessoas que utilizam a internet para fins pessoais no escritório são quase 9% mais produtivas do que aquelas não o fazem.
O autor do estudo, Brent Coker, do departamento de administração e marketing, afirmou que "navegar na internet por lazer no trabalho", ou Wilb (na sigla em inglês), ajuda a aprimorar a concentração dos empregados. "As pessoas precisam relaxar um pouco para voltarem a se concentrar", disse Coker no site da instituição.
"Pausas curtas e moderadas, como uma rápida navegação, permitem que a mente descanse, levando a uma concentração total maior para o dia de trabalho e, como resultado, aumenta a produtividade", acrescentou ele.
Nem preciso contar que a moça ficou faceira né?
Disse até que ia enviar pro chefe dela hahaha
Porém se esse não é seu caso, e você também quer diversão em seu trabalho mas nem acesso a internet você tem.. Calma. Você pode improvisar alguma outra performance.. Que tal um spinning?
Ou então um pacote completo?
Mas isso, é só pra quem sabe fichar.
01/04/2009
Você não vai acreditar no que aconteceeeeeeu!!
Hoje começar um post ou qualquer diálogo com essa frase, não vai colar!
Porque hoje é dia primeiro de abril. Dia da mentira!
Ou seja, tudo o que você disser, será suspeito.
abre parenteses
Meu irmão acabou de 'pegar' minha irmã. E ela caiu.
E quem caiu, caiu..
fecha parenteses
Como eu estava falando..
Por hoje ser 1º de abril, ninguém te leva a sério.
Visando isso, não vou mais contar o que aconteceu.
Você não vai acreditar mesmo. Então fica pra próxima.
Falô!
Porque hoje é dia primeiro de abril. Dia da mentira!
Ou seja, tudo o que você disser, será suspeito.
abre parenteses
Meu irmão acabou de 'pegar' minha irmã. E ela caiu.
E quem caiu, caiu..
fecha parenteses
Como eu estava falando..
Por hoje ser 1º de abril, ninguém te leva a sério.
Visando isso, não vou mais contar o que aconteceu.
Você não vai acreditar mesmo. Então fica pra próxima.
Falô!
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