HAHAHAHAHA, vai vendo...
A entrevista saiu na coluna:
E essa aqui foi a matéria que saiu.
Clique, leia a entrevista na integra
HAHAHHAHAHHAHA
Tô me achando!
27/04/2007
Minutos de Fama
Eu estava lembrando aqui com meus botões que uma vez eu dei uma entrevista online para um site de Futebol de Mesa. O dono do site viu a minha comunidade no orkut de Futebol de botão e decidiu me entrevistar pq achou interessante uma mulher falar de Futebol de Mesa
HAHAHAHAHA, vai vendo...
A entrevista saiu na coluna:
E essa aqui foi a matéria que saiu.
Clique, leia a entrevista na integra
HAHAHHAHAHHAHA
Tô me achando!
HAHAHAHAHA, vai vendo...
A entrevista saiu na coluna:
E essa aqui foi a matéria que saiu.
Clique, leia a entrevista na integra
HAHAHHAHAHHAHA
Tô me achando!
25/04/2007
Abro o MSN e a Karlitcha me chama
- Karla diz:
Vi essa imagem e lembrei de vc.
K E L L E N diz:
Que imagem? Manda!
Bom, já que ela lembrou vai ter que pagar uma!!!
HO-HO-HO-HO
- Karla diz:
Vi essa imagem e lembrei de vc.
K E L L E N diz:
Que imagem? Manda!
Bom, já que ela lembrou vai ter que pagar uma!!!
HO-HO-HO-HO
17/04/2007
Morro e não vejo tudo IX
Quando eu penso que ja vi tudo, vem o youtube e me mostra isso.
Caraca, é incrível HAHAHA Até cachorro é banana nessa vida :P
A pobre da cadela ali, cheia de amor pra dar, querendo carinhos e mimos..
E o cachorro largou a ela e ficou na função.
Cachorro batendo uma bronha?????
POOOOOOOOOR FAVOR!!! Eu morro e nao vejo tudo!
Caraca, é incrível HAHAHA Até cachorro é banana nessa vida :P
A pobre da cadela ali, cheia de amor pra dar, querendo carinhos e mimos..
E o cachorro largou a ela e ficou na função.
Cachorro batendo uma bronha?????
POOOOOOOOOR FAVOR!!! Eu morro e nao vejo tudo!
30/03/2007
HOMENS-BANANAS
Os homens urbanos tão virando uns bananas.
Pronto, acabou o post, não preciso dizer mais nada.
Mas vamos lá, vou dizer pq a verdade tem que ser dita.
Nas minhas conversas com amigos tanto do sexo feminino qnto do masculino.. ta rolando sempre o assunto “a evolução da mulher, e a submissão dos homens”. Inclusive a matéria de capa da ultima Época é +- sobre isso.
E falo, os homens de hoje nunca estiveram tão dominados!!
UNS BANANAS!
Pensa comigo... se vc for fazer uma escala de evolução Homem x Mulher, verá que o homem age e vive da mesma maneira que foi seu pai.. o avô.. o bisavô, enfim.. da maneira como todos nós já sabemos como é e será... ou seja... estão completamente PREVISÍVEIS.
Já a Mulher não, com essa mania de busca aos “direitos iguais”, ela tá deixando de lado seu posto de sexo frágil e entrando em guerra contra os Homens. Ela não é mais como sua mãe, muito menos como sua avó. Ela é hoje o que se denomina de Mulher Alfa. (é uma espécie de Homem-alfa tb) Whattafuck's the point?????.
Sem sombra de dúvidas, ta todo mundo querendo confundir nós mulheres:
Meter uma capa com mulher fumando charutão? Oh Gód! Confira lá
Mas voltando ao assunto...
Para se ter uma idéia dos bananas que os homens urbanos estão ficando...
ANTES: Os homens se reuniam em rodinhas ou bares e comentavam:
“Mas que mulher bonita”, “Olha só aquela que deliciosa”..
“Olha só o corpão daquela”, "Que pedaço de mal caminho".
(Isso pode parecer machista, mas até as feministas daqui a alguns anos vão começar a sentir saudades dos homens que falavam assim).
HOJE: Os homens ficam em frente à TV, olham algumas mulheres andando em um corredor, que alguém chamou de desfile, e começam a comentar feito comadres:
“Olha só as pernas daquela”, “você viu como aquela anda?”.
Sem considerar quando rola um:
“Ela só me usou”, “As mulheres não querem nada sério”, “Quero uma namorada”.
Por favor, vocês esqueceram que são HOMENS??
Que usam CALÇAS!! Que são nossos protetores??
Não nos odeiem. A culpa é de vcs que foram egoístas d+ olhando somente para vocês e não perceberam que nós mulheres estávamos evoluindo.. passando a frente.. conseqüentemente e pirando..
Tudo bem que somos fodonas!! (sick)
Tão fodonas que fudemos tudo! Inclusive a nós mesmas.
Assumir todos os papéis e fazer tudo muito-bem-praticamente-perfeito = stress, enxaqueca, hipertensão, excesso de peso, baixa taxa de fertilidade, desvio na coluna, depressão, ansiedade, TOC, síndrome do pânico, bulimia, anorexia, anorgasmia, câncer.
Ó Senhor Grande Deus da Cultura Contemporânea Ocidental:
Uma hora é mulher-fêmea, mulher-macho, mulher-objeto, agora mulher-alfa
Assim não dáááá!!! É muito pra minha cabeça
Eu não curto essa posição.
Prefiro ser mulherzinha. Abusar da proteção deles.
Dá para ser só quem sou?
Ah, outra coisa...
Dá pra voltar a era da Mulher Sexo Frágil?
Queria viver naquele tempo, aposto que ia curtir bem mais..
Pq pelamordedeus, eu sou a confusão em pessoa!!!!!!!!!
Mas to tranqüila.. acredito que vou sobreviver
Já os homens bananas...
Pronto, acabou o post, não preciso dizer mais nada.
Mas vamos lá, vou dizer pq a verdade tem que ser dita.
Nas minhas conversas com amigos tanto do sexo feminino qnto do masculino.. ta rolando sempre o assunto “a evolução da mulher, e a submissão dos homens”. Inclusive a matéria de capa da ultima Época é +- sobre isso.
E falo, os homens de hoje nunca estiveram tão dominados!!
UNS BANANAS!
Pensa comigo... se vc for fazer uma escala de evolução Homem x Mulher, verá que o homem age e vive da mesma maneira que foi seu pai.. o avô.. o bisavô, enfim.. da maneira como todos nós já sabemos como é e será... ou seja... estão completamente PREVISÍVEIS.
Já a Mulher não, com essa mania de busca aos “direitos iguais”, ela tá deixando de lado seu posto de sexo frágil e entrando em guerra contra os Homens. Ela não é mais como sua mãe, muito menos como sua avó. Ela é hoje o que se denomina de Mulher Alfa. (é uma espécie de Homem-alfa tb) Whattafuck's the point?????.
Sem sombra de dúvidas, ta todo mundo querendo confundir nós mulheres:
Meter uma capa com mulher fumando charutão? Oh Gód! Confira lá
Mas voltando ao assunto...
Para se ter uma idéia dos bananas que os homens urbanos estão ficando...
ANTES: Os homens se reuniam em rodinhas ou bares e comentavam:
“Mas que mulher bonita”, “Olha só aquela que deliciosa”..
“Olha só o corpão daquela”, "Que pedaço de mal caminho".
(Isso pode parecer machista, mas até as feministas daqui a alguns anos vão começar a sentir saudades dos homens que falavam assim).
HOJE: Os homens ficam em frente à TV, olham algumas mulheres andando em um corredor, que alguém chamou de desfile, e começam a comentar feito comadres:
“Olha só as pernas daquela”, “você viu como aquela anda?”.
Sem considerar quando rola um:
“Ela só me usou”, “As mulheres não querem nada sério”, “Quero uma namorada”.
Por favor, vocês esqueceram que são HOMENS??
Que usam CALÇAS!! Que são nossos protetores??
Não nos odeiem. A culpa é de vcs que foram egoístas d+ olhando somente para vocês e não perceberam que nós mulheres estávamos evoluindo.. passando a frente.. conseqüentemente e pirando..
Tudo bem que somos fodonas!! (sick)
Tão fodonas que fudemos tudo! Inclusive a nós mesmas.
Assumir todos os papéis e fazer tudo muito-bem-praticamente-perfeito = stress, enxaqueca, hipertensão, excesso de peso, baixa taxa de fertilidade, desvio na coluna, depressão, ansiedade, TOC, síndrome do pânico, bulimia, anorexia, anorgasmia, câncer.
Ó Senhor Grande Deus da Cultura Contemporânea Ocidental:
Uma hora é mulher-fêmea, mulher-macho, mulher-objeto, agora mulher-alfa
Assim não dáááá!!! É muito pra minha cabeça
Eu não curto essa posição.
Prefiro ser mulherzinha. Abusar da proteção deles.
Dá para ser só quem sou?
Ah, outra coisa...
Dá pra voltar a era da Mulher Sexo Frágil?
Queria viver naquele tempo, aposto que ia curtir bem mais..
Pq pelamordedeus, eu sou a confusão em pessoa!!!!!!!!!
Mas to tranqüila.. acredito que vou sobreviver
Já os homens bananas...
07/02/2007
Dez Coisas Para Fazer
Esse foi o alerta lançado pelo Oceanário para ajudar a combater o aquecimento global:
Vamos lá!
01 - Mudar uma lâmpada
Substituir uma lâmpada normal por uma lâmpada florescente poupa 68 Kg de carbono por ano;
Depois de uma vez que eu desmaiei qndo levei um choque ao arrumar iluminações natalinas da minha casa, nunca mais troquei lampadas na minha vida!! Peguei trauma!
02 - Conduzir menos
Caminhar, andar de bicicleta, partilhar o carro ou usar os transportes públicos com mais frequência. Poupará 0,5 Kg de dióxido de carbono por cada 1,5 Km que não conduzir!
Minha mãe fala: "Parece que nasceu dentro do carro, vá a pé!" (Acho que isso ja basta né?)
03 - Reciclar mais
Pode poupar 1.000 Kg de dióxido de carbono por ano reciclando apenas metade do seu desperdício caseiro;
Bom, eu guardo as latinhas de cervejas e garrafas pets dos churrasquinhos que rola em cas e aí todo mês vai uma tiazinha mendiga em minha casa buscar. (ponto pra mim!)
04 - Verificar os pneus
Manter os pneus do carro devidamente calibrados pode melhorar o consumo de combustível em mais de 3 %. Cada 4 litros de combustível poupado retira 9 Kg de dióxido de carbono da atmosfera!
Nunca tinha feito essa conta, e tb nunca calibrei os pneus hahaha. (Ih, fodeu!)
05 - Usar menos água quente
Aquecer a água consome imensa energia. Usar menos água quente instalando um chuveiro de baixa pressão poupará 160 Kg de CO2 por ano e lavar a roupa em água fria ou morna poupa 230 Kg por ano;
Sério! Eu SEMPRE tomo banho quente! Não consigo de outro jeito..
06 - Evitar produtos com muita embalagem
Pode poupar 545 Kg de dióxido de carbono se reduzir o lixo em 10 %;
O que eu mais gosto no produto é a embalagem, o design, eu fico viajando. O Marketing, me fascina! Coisas modernas ou com um design meio arrojado então.. viiiiish!
07 - Ajustar o termostato
Acertar o termostato apenas dois graus para baixo no Inverno e dois graus para cima no Verão pode poupar cerca de 900 Kg de dióxido de carbono por ano;
Ah, ta.. onde fica esse termostato?
08 - Plantar uma árvore
Uma única árvore absorve uma tonelada de dióxido de carbono durante a sua vida;
Eu plantei, eu plantei, eu plantei!!! Viva!! (mais um ponto pra mim!!!)
09 - Seja parte da solução
Aprenda mais e torne-se activo em climatecrisis.net
Eu nem sabia da existencia disso :/
10 - Espalhe a mensagem!
Incentive os amigos a ver "Uma Verdade Inconveniente"
Bom, to fazendo minha parte, ja espalhei a mensagem! E também prometo ser diferente! Pq se depender de mim, o planeta ta com os dias contados.
Por exemplo.
Se queimar uma lampada em casa, eu iria ao mercado de carro para comprar outra, e provavelmente jogaria a outra fora (em lixo comum)
Puts!
Acho que pra compensar, vou parar de respirar!
Já ajuda né?
Vamos lá!
01 - Mudar uma lâmpada
Substituir uma lâmpada normal por uma lâmpada florescente poupa 68 Kg de carbono por ano;
Depois de uma vez que eu desmaiei qndo levei um choque ao arrumar iluminações natalinas da minha casa, nunca mais troquei lampadas na minha vida!! Peguei trauma!
02 - Conduzir menos
Caminhar, andar de bicicleta, partilhar o carro ou usar os transportes públicos com mais frequência. Poupará 0,5 Kg de dióxido de carbono por cada 1,5 Km que não conduzir!
Minha mãe fala: "Parece que nasceu dentro do carro, vá a pé!" (Acho que isso ja basta né?)
03 - Reciclar mais
Pode poupar 1.000 Kg de dióxido de carbono por ano reciclando apenas metade do seu desperdício caseiro;
Bom, eu guardo as latinhas de cervejas e garrafas pets dos churrasquinhos que rola em cas e aí todo mês vai uma tiazinha mendiga em minha casa buscar. (ponto pra mim!)
04 - Verificar os pneus
Manter os pneus do carro devidamente calibrados pode melhorar o consumo de combustível em mais de 3 %. Cada 4 litros de combustível poupado retira 9 Kg de dióxido de carbono da atmosfera!
Nunca tinha feito essa conta, e tb nunca calibrei os pneus hahaha. (Ih, fodeu!)
05 - Usar menos água quente
Aquecer a água consome imensa energia. Usar menos água quente instalando um chuveiro de baixa pressão poupará 160 Kg de CO2 por ano e lavar a roupa em água fria ou morna poupa 230 Kg por ano;
Sério! Eu SEMPRE tomo banho quente! Não consigo de outro jeito..
06 - Evitar produtos com muita embalagem
Pode poupar 545 Kg de dióxido de carbono se reduzir o lixo em 10 %;
O que eu mais gosto no produto é a embalagem, o design, eu fico viajando. O Marketing, me fascina! Coisas modernas ou com um design meio arrojado então.. viiiiish!
07 - Ajustar o termostato
Acertar o termostato apenas dois graus para baixo no Inverno e dois graus para cima no Verão pode poupar cerca de 900 Kg de dióxido de carbono por ano;
Ah, ta.. onde fica esse termostato?
08 - Plantar uma árvore
Uma única árvore absorve uma tonelada de dióxido de carbono durante a sua vida;
Eu plantei, eu plantei, eu plantei!!! Viva!! (mais um ponto pra mim!!!)
09 - Seja parte da solução
Aprenda mais e torne-se activo em climatecrisis.net
Eu nem sabia da existencia disso :/
10 - Espalhe a mensagem!
Incentive os amigos a ver "Uma Verdade Inconveniente"
Bom, to fazendo minha parte, ja espalhei a mensagem! E também prometo ser diferente! Pq se depender de mim, o planeta ta com os dias contados.
Por exemplo.
Se queimar uma lampada em casa, eu iria ao mercado de carro para comprar outra, e provavelmente jogaria a outra fora (em lixo comum)
Puts!
Acho que pra compensar, vou parar de respirar!
Já ajuda né?
13/01/2007
Bolsa de Mulher
Desde que nascemos, já carregamos a sina! A sina de andar com bolsas.
O tipo de bolsa e o seu conteúdo determinam a idade que você tem.
Avalie-se:
De 0 a 6 meses:
Sua bolsa é da loja infantil, todinha rosa, e custou por volta de R$200,00.
O que tem dentro:
- 1 pacote de fraldas descartáveis
- Creminhos e lencinhos, tudo rosa
- 2 chupetas rosa
- 3 mudas extras de roupinhas rosas
- 1 mamadeira com leite com a tampa rosa
- Uma infinidade de paninhos rosas
- Uma pequena farmácia
10 anos de idade:
Sua bolsa tem a Barbie estampada na frente, e custou por volta de R$50,00.
O que tem dentro:
- Prendedores e fivelinhas coloridas
- Chicletes
- Diário íntimo da Barbie
- Pente fluorescente com cheirinho de morango
- Foto do Kaká
- 5 Reais
- Telefone Celular da Xuxa ou Sandy&Jr
- Carteirinha do Colégio
- Chave do diário da Barbie e do cadeado da bicicleta
- Um panda
20 anos:
Sua bolsa é do camelô ou da feirinha, e não custou mais de R$ 15,00.
O que tem dentro:
- Óculos com lentes coloridas
- Anticoncepcionais e camisinha
- Agenda
- Escova, blush e batom
- Foto do namorado
- Dinheiro trocado
- Telefone Celular que troca a frente e toca musiquinha
- Chaves de casa
- 1 MP3
30 anos:
Sua bolsa é da Victor Hugo ou Lui Vuiton,não custou menos de R$ 2.000,00.
O que tem dentro:
- Óculos de sol
- Adoçante em saquinho
- Agenda eletrônica
- Necessaire (combinando com a bolsa)
- Foto do seu bebê- Cartão do banco
- Telefone Celular pequeno e moderno. Toca fazendo “trim”.
- Chaves de casa e do carro
- Chupeta e fraldas usadas, esquecidos do último passeio com seu bebê
40 anos:
Ainda usa a mesma bolsa dos 30, afinal foi caríssima.
O que tem dentro:
- Óculos de sol e de grau
- Lexotan
- Telefone Celular desligado ou sem bateria
- Pinça de depilação e algumas lixas de unha
- A mesma foto de sempre do seu bebê
- Cartão do banco , de crédito e débito
- Chaves de casa, do carro e do escritório
- 1 par de meias sobressalente
Aos 50 anos:
Sua bolsa é emprestada da filha de 20 anos, para parecer mais jovem (e ainda economizou)….
O que tem dentro:
- 2 pares de óculos (1 para perto e 1 para longe)
- Lexotan e Prozac ou genérico
- Livro de auto-ajuda
- Perfume
- 3 fotos 3×4 velhas
- (Esqueceu o Telefone Celular em casa)
- Cartão do banco, de crédito e talão de cheques
- Chaves de casa, do carro e do sítio
- 1 barra de chocolate
Aos 60 anos:
Suas bolsas são: um saco de crochê com alcinhas finas e um saco plástico e uma sacola de papel de loja de roupas, tudo junto.
O que tem dentro:
- 2 pares de bifocais (1 deles com a haste quebrada)
- Uma pequena farmácia
- Cartão de gratuidade do ônibus
- Cartão-telefônico para orelhão
- Agendinha telefônica com as folhas caindo
- Guarda-chuva- Fotos dos netinhos
- Porta-moedas
- Um saquinho plástico (só quem tem 60 ou mais sabe pra que serve isso)
- Chave de casa e da casa dos filhos
- Uma sacolinha com um tuppeware.
Agora imagine a seguinte situação:
Vc tá num restaurante e o seu celular começa a tocar dentro da bolsa! Começa a saga de procurá-lo... ring... ring.... ring e você desesperada com a mão dentro da bolsa, entre milhões de papeizinhos, batons, óculos, agenda, carteira, cartões de visita, folhetos, uma amostra de creme que ganhou numa loja...ring...ring....ring... UFA! Aqui está! Alô? Alô? O celular parou de tocar porque a pessoa desistiu de esperar você atender! As pessoas das mesas do lado estão todas olhando...
Alguém já perguntou se você está carregando tijolos na sua bolsa de tão pesada que é?
Você já foi parada no trânsito por um guarda que pediu seus documentos e quase foi presa por levar 45 minutos procurando? E quando finalmente achou, entregou ao policial uma carteira de motorista toda amassada, com um pedaço de “Hall's” de cereja semi-destruído grudado nela??
Alguém pediu uma caneta emprestada e você, com um sorriso amarelo, depois de procurar 10 minutos, achou pelo menos cinco canetas dentro da bolsa mas nenhuma funciona?
E assim segue todas nós!
Agora saca só o novo modelo de bolsa:
Eu quero uma deeeessaaaas!!!
Na verdade acho que uma versão POCHETE seria legal.
HAHAHAHHAHA
O tipo de bolsa e o seu conteúdo determinam a idade que você tem.
Avalie-se:
De 0 a 6 meses:
Sua bolsa é da loja infantil, todinha rosa, e custou por volta de R$200,00.
O que tem dentro:
- 1 pacote de fraldas descartáveis
- Creminhos e lencinhos, tudo rosa
- 2 chupetas rosa
- 3 mudas extras de roupinhas rosas
- 1 mamadeira com leite com a tampa rosa
- Uma infinidade de paninhos rosas
- Uma pequena farmácia
10 anos de idade:
Sua bolsa tem a Barbie estampada na frente, e custou por volta de R$50,00.
O que tem dentro:
- Prendedores e fivelinhas coloridas
- Chicletes
- Diário íntimo da Barbie
- Pente fluorescente com cheirinho de morango
- Foto do Kaká
- 5 Reais
- Telefone Celular da Xuxa ou Sandy&Jr
- Carteirinha do Colégio
- Chave do diário da Barbie e do cadeado da bicicleta
- Um panda
20 anos:
Sua bolsa é do camelô ou da feirinha, e não custou mais de R$ 15,00.
O que tem dentro:
- Óculos com lentes coloridas
- Anticoncepcionais e camisinha
- Agenda
- Escova, blush e batom
- Foto do namorado
- Dinheiro trocado
- Telefone Celular que troca a frente e toca musiquinha
- Chaves de casa
- 1 MP3
30 anos:
Sua bolsa é da Victor Hugo ou Lui Vuiton,não custou menos de R$ 2.000,00.
O que tem dentro:
- Óculos de sol
- Adoçante em saquinho
- Agenda eletrônica
- Necessaire (combinando com a bolsa)
- Foto do seu bebê- Cartão do banco
- Telefone Celular pequeno e moderno. Toca fazendo “trim”.
- Chaves de casa e do carro
- Chupeta e fraldas usadas, esquecidos do último passeio com seu bebê
40 anos:
Ainda usa a mesma bolsa dos 30, afinal foi caríssima.
O que tem dentro:
- Óculos de sol e de grau
- Lexotan
- Telefone Celular desligado ou sem bateria
- Pinça de depilação e algumas lixas de unha
- A mesma foto de sempre do seu bebê
- Cartão do banco , de crédito e débito
- Chaves de casa, do carro e do escritório
- 1 par de meias sobressalente
Aos 50 anos:
Sua bolsa é emprestada da filha de 20 anos, para parecer mais jovem (e ainda economizou)….
O que tem dentro:
- 2 pares de óculos (1 para perto e 1 para longe)
- Lexotan e Prozac ou genérico
- Livro de auto-ajuda
- Perfume
- 3 fotos 3×4 velhas
- (Esqueceu o Telefone Celular em casa)
- Cartão do banco, de crédito e talão de cheques
- Chaves de casa, do carro e do sítio
- 1 barra de chocolate
Aos 60 anos:
Suas bolsas são: um saco de crochê com alcinhas finas e um saco plástico e uma sacola de papel de loja de roupas, tudo junto.
O que tem dentro:
- 2 pares de bifocais (1 deles com a haste quebrada)
- Uma pequena farmácia
- Cartão de gratuidade do ônibus
- Cartão-telefônico para orelhão
- Agendinha telefônica com as folhas caindo
- Guarda-chuva- Fotos dos netinhos
- Porta-moedas
- Um saquinho plástico (só quem tem 60 ou mais sabe pra que serve isso)
- Chave de casa e da casa dos filhos
- Uma sacolinha com um tuppeware.
Agora imagine a seguinte situação:
Vc tá num restaurante e o seu celular começa a tocar dentro da bolsa! Começa a saga de procurá-lo... ring... ring.... ring e você desesperada com a mão dentro da bolsa, entre milhões de papeizinhos, batons, óculos, agenda, carteira, cartões de visita, folhetos, uma amostra de creme que ganhou numa loja...ring...ring....ring... UFA! Aqui está! Alô? Alô? O celular parou de tocar porque a pessoa desistiu de esperar você atender! As pessoas das mesas do lado estão todas olhando...
Alguém já perguntou se você está carregando tijolos na sua bolsa de tão pesada que é?
Você já foi parada no trânsito por um guarda que pediu seus documentos e quase foi presa por levar 45 minutos procurando? E quando finalmente achou, entregou ao policial uma carteira de motorista toda amassada, com um pedaço de “Hall's” de cereja semi-destruído grudado nela??
Alguém pediu uma caneta emprestada e você, com um sorriso amarelo, depois de procurar 10 minutos, achou pelo menos cinco canetas dentro da bolsa mas nenhuma funciona?
E assim segue todas nós!
Agora saca só o novo modelo de bolsa:
Eu quero uma deeeessaaaas!!!
Na verdade acho que uma versão POCHETE seria legal.
HAHAHAHHAHA
19/12/2006
O famoso ritual..
O "vuco-vuco" tem todo um ritual, num tem?
Observe..
O homem é sempre o afoito e a mulher a não me toque.
O ritual tradicional é o seguinte:
O cara vai beijando e socando a mão em tudo qto é lugar..
A mulher acha um “absurdo” e logo diz um: "Para com isso, o que que tá pensando?"
Então homem pensa que engana e finge que entende...
Mas gente, pensa!! Ele já está acostumado com isso!
Até as desprovidas de belezas tem essas frescuras de início né?
Aí a lenga lenga continua..
De repente a bonita solta outra: “Acho que tenho que ir embora"
Puts.. o bofe além de ficar puuuuto (pq ele ta ali, todo cheio de hormônios para liberar, com o dito cujo latejando e as bolas doendo de vontade) e as moçoilas sempre inventam uma coisa pra quebrar o clima.
Mas perceba que sempre tem o "EU ACHO" nas frases!
E nessa o cara já saca.. é charme!
Só que eu concordo que deve ser foda passar por isso..
Se eu fosse homem, acharia uma puta sacanagem!
Se não quer dar, pq veio? É ou num é?
Tá.. mas voltando o assunto..
O cara ta ali meio impaciente já..
E começa a o ritual do alisamento .
Ele passa mão, beija, faz pose de querido, e qndo ela ta no clima novamente, ele pega a mão da mina e ploft... larga em sua calça, exatamente em cima do seu bilau (que é o tempo da mina quebrar a barreira existente entre o “EU ACHO que vou embora e o EU ACHO que te dou” Mas até ai.. minha amiga... já era.. não tem mais volta!!
Em seguida vem o ritual final.
Ele com a mão lá, e ela com ali. (ele já com o dedo.. óóóvio)
E quando vc menos espera e percebo, logo depois das bimbadas desejadas, começa o ritual de "caça aos defeitos". Ai vê as espinhas na bunda, os pentelhos que não foram aparados, contagem dos buraquinhos de celulite, os caminhos das estrias.. aí vc sente o cheiro que insiste em não sair da mão, abraça, da um sorrisinho, um beijinho.
Ai beleeeza, acabou!
Opa..
Acabou o caraleo!
Tem ainda o ritual dos minutos.
Os famosos minutos intermináveis!
Que são os minutos entre depois que goza e a hora de ir em embora.
E é assim meu caro (a) é praxe!
Isso parece contagioso, parece que é ensinado.
Tem nego que tá conformado e já acha normal!
Tá na hora de mudar minha gente!
Observe..
O homem é sempre o afoito e a mulher a não me toque.
O ritual tradicional é o seguinte:
O cara vai beijando e socando a mão em tudo qto é lugar..
A mulher acha um “absurdo” e logo diz um: "Para com isso, o que que tá pensando?"
Então homem pensa que engana e finge que entende...
Mas gente, pensa!! Ele já está acostumado com isso!
Até as desprovidas de belezas tem essas frescuras de início né?
Aí a lenga lenga continua..
De repente a bonita solta outra: “Acho que tenho que ir embora"
Puts.. o bofe além de ficar puuuuto (pq ele ta ali, todo cheio de hormônios para liberar, com o dito cujo latejando e as bolas doendo de vontade) e as moçoilas sempre inventam uma coisa pra quebrar o clima.
Mas perceba que sempre tem o "EU ACHO" nas frases!
E nessa o cara já saca.. é charme!
Só que eu concordo que deve ser foda passar por isso..
Se eu fosse homem, acharia uma puta sacanagem!
Se não quer dar, pq veio? É ou num é?
Tá.. mas voltando o assunto..
O cara ta ali meio impaciente já..
E começa a o ritual do alisamento .
Ele passa mão, beija, faz pose de querido, e qndo ela ta no clima novamente, ele pega a mão da mina e ploft... larga em sua calça, exatamente em cima do seu bilau (que é o tempo da mina quebrar a barreira existente entre o “EU ACHO que vou embora e o EU ACHO que te dou” Mas até ai.. minha amiga... já era.. não tem mais volta!!
Em seguida vem o ritual final.
Ele com a mão lá, e ela com ali. (ele já com o dedo.. óóóvio)
E quando vc menos espera e percebo, logo depois das bimbadas desejadas, começa o ritual de "caça aos defeitos". Ai vê as espinhas na bunda, os pentelhos que não foram aparados, contagem dos buraquinhos de celulite, os caminhos das estrias.. aí vc sente o cheiro que insiste em não sair da mão, abraça, da um sorrisinho, um beijinho.
Ai beleeeza, acabou!
Opa..
Acabou o caraleo!
Tem ainda o ritual dos minutos.
Os famosos minutos intermináveis!
Que são os minutos entre depois que goza e a hora de ir em embora.
E é assim meu caro (a) é praxe!
Isso parece contagioso, parece que é ensinado.
Tem nego que tá conformado e já acha normal!
Tá na hora de mudar minha gente!
23/11/2006
COMO SER HOMEM E NÃO SER TRAÍDO NOS DIAS DE HOJE!
O Vagner me enviou esse texto do Jabor..
Dei uma editada e coloquei algumas considerações.
Então vamos lá.
COMO SER HOMEM E NÃO SER TRAÍDO NOS DIAS DE HOJE!
Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc... As vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais - "corneado". Saiba de uma coisa...esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então - assumir seu "chifre" em alto e bom som. Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.
Mas o que seria uma "mulher moderna"?:
A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...
É aquela que as vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços...
É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga,desarrumada e linda...enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente,doa a quem doer...
Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior. VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", ao menos que:
Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura.
Antigamente elas choravam.
Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela.
Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
Não ache que é normal sair com os amigos
Seja pra beber, pra jogar futebol..
Mais do que duas vezes por semana..
Três vezes então é assinar atestado de "chifrudo".
As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... bem...
Quando disse que vai ligar, ligue..
O risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.
Satisfaça-a sexualmente, mas não finja satisfaze-la.
As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam (e querem) fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)... bom, nem precisa dizer que se não for com você...
Lhe dê atenção.
Mas principalmente faça com que ela perceba isso.
Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos.
Mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
Sabe aquele bunitão?
Aquele que você sabe quesairia com a sua mulher a qualquer hora.
Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira.
Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...
Quando você reparar... já foi.
Tente estar menos "cansado".
A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar do lado e simplesmente dormir.
Volte a fazer coisas do começo da relação.
Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa.
A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas...
"quem não dá assistência, abre concorrência".
Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"...
Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso.
Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só para você!!!
Sábio Jabor..
Sábio Jabor..
Dei uma editada e coloquei algumas considerações.
Então vamos lá.
COMO SER HOMEM E NÃO SER TRAÍDO NOS DIAS DE HOJE!
Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o "nível" intelectual, cultural e, principalmente, "liberal" de sua mulher, namorada e etc... As vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais - "corneado". Saiba de uma coisa...esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça - ou então - assumir seu "chifre" em alto e bom som. Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.
Mas o que seria uma "mulher moderna"?:
A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante...
É aquela que as vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços...
É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga,desarrumada e linda...enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente,doa a quem doer...
Assim, após um processo "investigatório" junto a essas "mulheres modernas" pude constatar o pior. VOCÊ SERÁ (OU É???) "corno", ao menos que:
Nunca deixe uma "mulher moderna" insegura.
Antigamente elas choravam.
Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela.
Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
Não ache que é normal sair com os amigos
Seja pra beber, pra jogar futebol..
Mais do que duas vezes por semana..
Três vezes então é assinar atestado de "chifrudo".
As "mulheres modernas" dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente "cheias de amor pra dar" e precisam da "presença masculina". Se não for a sua meu amigo... bem...
Quando disse que vai ligar, ligue..
O risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.
Satisfaça-a sexualmente, mas não finja satisfaze-la.
As "mulheres modernas" têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam (e querem) fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)... bom, nem precisa dizer que se não for com você...
Lhe dê atenção.
Mas principalmente faça com que ela perceba isso.
Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
Nem pense em provocar "ciuminhos" vãos.
Mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
Sabe aquele bunitão?
Aquele que você sabe quesairia com a sua mulher a qualquer hora.
Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira.
Basta ela, só por um segundo, achar que você merece...
Quando você reparar... já foi.
Tente estar menos "cansado".
A "mulher moderna" também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - "dar uma", para depois, virar do lado e simplesmente dormir.
Volte a fazer coisas do começo da relação.
Se quando começaram a sair viviam se cruzando em "baladas", "se pegando" em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa.
A "mulher moderna" não pode sentir falta dessas coisas...
"quem não dá assistência, abre concorrência".
Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas "mancadas"...
Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso.
Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele "bonitão" que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só para você!!!
Sábio Jabor..
Sábio Jabor..
15/11/2006
Boca Suja.
Eu tinha pro-me-ti-do que não ia mais publicar videos, reportagens, piadinhas e coisas engraçadas que rolam na net. Quem "me acessa" a mais tempo.. sabe que curto mesmo é contar coisas minhas, algumas "filosofias furadas", meu ponto de vista, enfim.. o meu bla bla bla. Esse lance de Blog Humor vou deixar pro Jacaré Banguela, Kibeloco, Cocadaboa, Sedentario, e aliados..
Mas como a gente morre e ainda não ve tudo e e também toda regra tem uma exceção.. Vou postar + 2 videos, hehehe
Mas primeiro quero fazer duas perguntinhas:
1 - Qual a diferença entre o poste, a mulher e o bambu?
2 - Por que o João Gordo se acha tão fodão?
Quem fala o que quer, ouve o que não quer..
Num é assim?
Ok!
E se é meio SLOT e não percebeu que as perguntas são os dois videos que falei, então desculpe.. Mas pode clicar nelas e veja os videos, garanto.. vale a pena HAHAHHAHA
Mas como a gente morre e ainda não ve tudo e e também toda regra tem uma exceção.. Vou postar + 2 videos, hehehe
Mas primeiro quero fazer duas perguntinhas:
1 - Qual a diferença entre o poste, a mulher e o bambu?
2 - Por que o João Gordo se acha tão fodão?
Quem fala o que quer, ouve o que não quer..
Num é assim?
Ok!
E se é meio SLOT e não percebeu que as perguntas são os dois videos que falei, então desculpe.. Mas pode clicar nelas e veja os videos, garanto.. vale a pena HAHAHHAHA
31/10/2006
A pergunta que não cala nunca
Homens quem as entende?
Mulheres quem os entende?
A certeza que tenho é que a mulher complica.
Mulher é burra, tem muita paranóia, pira por qqr coisa.
Demonstra-se demais, se entrega, é transparente, sincera!
É o maldito sexo frágil..
Ai aparece um FDP sem boas intenções e caga na cabeça da pobre, então ela morre as minguas e espalha o convencimento de que o homem nao presta para todas as suas amigas.
E ele fica como o cafajeste no meio.
Por mais que não seja!
Sério..
Homem devia ter mais feeling..
Saber tratar uma mulher!
O homem que tem o dom de respeitar, escutar e valorizar a mulher que quer e/ou tem.. ele consegue tudo!
Ela não quer um corpinho bonito e cartão de credito.
Ela só quer atenção!
A mulherada tb tem que ter mais senso.
Dar menos mancada e ser mais pratica!!!!
Não tem que dar moral pro cara e depois dar um pé na bunda.
Eles ficam confusos e depois a gente fica como a otária!
Tb não pode se assustar com a carência masculina..
Se assusta e da bola fora, a gente estraga eles..
O homem fofinho, bunitinho, queridinho, vira FDP.
Você tem carencia num tem? Pq eles tb não podem?
Aproveita da situação, boba!!!!
É o que eu sempre digo..
Os dois adoram disputar! É lei!
Ainda mais nessa época em que a mulher ficou obcecada por isso, ela vive o tempo todo em constante disputa com o homem. Já perceberam o salto que a mulher deu nesses últimos tempos? O que dá a entender é que o homem ficou intacto e a mulher virou a biscatona hahaha
Tudo muito rápito.. Um absurdo!!
O lance ta na disputa!
Toda pessoa odeia perder alguém pra outra..
Ai sempre fica aquele lance de "jogar na cara".
Ai vira putaria, ninguem respeita ninguem...
E seeeeeempre fica na mesma!
A verdade é....
A gente espera demais um do outro.
Criamos muitas expectativas, fantasiamos demais.
Esperamos atitudes e nem temo..
Pq esperar? Pq não dar o primeio passo?
A pessoa pode estar esperando o mesmo.
Depois vc vai lembrar do tempo perdido.
As mulheres dizem, que o homem só quer sexo...
E os homens dizem, que a mulher só quer dinheiro..
Dai vc vai perguntar pra um deles..
... e eles negam até a morte!
Provavelmente pq é verdade?
Taí mais uma pergunta que não quer calar
Mulheres quem os entende?
A certeza que tenho é que a mulher complica.
Mulher é burra, tem muita paranóia, pira por qqr coisa.
Demonstra-se demais, se entrega, é transparente, sincera!
É o maldito sexo frágil..
Ai aparece um FDP sem boas intenções e caga na cabeça da pobre, então ela morre as minguas e espalha o convencimento de que o homem nao presta para todas as suas amigas.
E ele fica como o cafajeste no meio.
Por mais que não seja!
Sério..
Homem devia ter mais feeling..
Saber tratar uma mulher!
O homem que tem o dom de respeitar, escutar e valorizar a mulher que quer e/ou tem.. ele consegue tudo!
Ela não quer um corpinho bonito e cartão de credito.
Ela só quer atenção!
A mulherada tb tem que ter mais senso.
Dar menos mancada e ser mais pratica!!!!
Não tem que dar moral pro cara e depois dar um pé na bunda.
Eles ficam confusos e depois a gente fica como a otária!
Tb não pode se assustar com a carência masculina..
Se assusta e da bola fora, a gente estraga eles..
O homem fofinho, bunitinho, queridinho, vira FDP.
Você tem carencia num tem? Pq eles tb não podem?
Aproveita da situação, boba!!!!
É o que eu sempre digo..
Os dois adoram disputar! É lei!
Ainda mais nessa época em que a mulher ficou obcecada por isso, ela vive o tempo todo em constante disputa com o homem. Já perceberam o salto que a mulher deu nesses últimos tempos? O que dá a entender é que o homem ficou intacto e a mulher virou a biscatona hahaha
Tudo muito rápito.. Um absurdo!!
O lance ta na disputa!
Toda pessoa odeia perder alguém pra outra..
Ai sempre fica aquele lance de "jogar na cara".
Ai vira putaria, ninguem respeita ninguem...
E seeeeeempre fica na mesma!
A verdade é....
A gente espera demais um do outro.
Criamos muitas expectativas, fantasiamos demais.
Esperamos atitudes e nem temo..
Pq esperar? Pq não dar o primeio passo?
A pessoa pode estar esperando o mesmo.
Depois vc vai lembrar do tempo perdido.
As mulheres dizem, que o homem só quer sexo...
E os homens dizem, que a mulher só quer dinheiro..
Dai vc vai perguntar pra um deles..
... e eles negam até a morte!
Provavelmente pq é verdade?
Taí mais uma pergunta que não quer calar
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