Um ser humano..

A Keila Maria me indicou um blog - O Papel Pobre.
Também indico, muuuuito engraçado..
Então tô lá fuçando e achei a minha ídola!

Aquela que se a Tia Xuxa perguntasse pra mim no quadro Intimidade
"Quem você gostaria de ser" eu responderia na lata: ANGELINA JOLIE.



Mas não pq ela é linda, sexy, premiada e tudo mais..
Mas sim, pq ela não é como a maioria das celebridades por ai.

O que leva uma pessoa que tem glamour, sucesso, premiações, flashs.. sair da caminha e do chamego do gostoso do Brad Pitty para se dedicar a refugiados, órfãos, trabalhos humanitários?

Pra que enxergar o além? Construir pontes? Se preocupar com os demais?
Só uma pessoa simplesmente FODA, faz o que ela faz..

Ela foi escolhida pela revista Time como a segunda mulher mais influente do globo.
Está a 7 anos envolvida, e é a embaixadora da Boa Vontade das Nações Unidas!

CIDADÃ DO MUNDO!

Além de emprestar sua imagem, e doar seu tempo e dinheiro, ela procura levar a realidade que vivencia nas suas viagens até os líderes mundiais e governantes dos países ricos, propondo soluções e cobrando ações.



Enquanto a maioria prefere ignorar o que se passa do outro lado do abismo, existem, "ainda bem", aqueles que enxergam além, tentam construir pontes, e se preocupam..

E uma destas pessoas se chama Angelina..

‘pequeno anjo’ em italiano.

Frase do dia..

Amigo de mulher é rola, e rola não tem ombro!

Já fui e já cheguei.

Tô pra dizer que Bonito é Bonito mesmo!
Foi meio corrida a viagem, 3 diazinhos só.
Não deu pra fazer nem a metades dos muitos passeios que têm lá.
Mas valeu a pena, pq ficou aquele gostinho de quero mais.
E quero mesmo, COM CERTEZA voltarei sem pensar duas vezes..
Os passeios que eu fiz foram os básicos, visita Gruta do Lago Azul, Almocinho na Ilha do Padre e depois passeio de Bote no Rio Formoso, flutuação no Balneário Municipal e no ultimo dia, fui numa fazenda chamada Cacimba de Pedra (lá onde foi gravada a novela Alma Gêmea) O dono da fazenda cria jacarés, é um espetáculo.
E “óvio” que eu peguei um na mão né?!
HAHAHA numiguênto!

Pra não ser pouco, ainda fui umas das corajosas do meu grupo que foi alimentar o jacarézão lá no “pântano”. (ainda não tenho a foto pra provar pq não foi tirada com minha câmera, e o fdp que tirou ainda não me enviou hehehe)
O meu grupo era uma piaaaaaaada.
Alias.. até rolou concurso de piada na ida e na volta no onibus.
Contei a minha piada básica.. sabe aquela do negão? :P HAHAHA.

Mão tem muita fotita pq q desgramenta da minha câmera COME bateria..
Ou seja, acabou me deixando na mão algumas vezes.
Só essas..

Bonito - MS

Pantanal Matogrossense

No mais, tudo dentro..
Dos conformes!

To indo pra lá..

Bonito - MS












Vou lá visitar meus conterrâneos.

Quem nasce em Bonito é bonito né?
Ah.. então beleza!

Bejo e tchau!

Depilação MASCULINA

Não tenho conhecimento de quem é esse texto
Muito menos quem é o cara que consta nele.
Recebi por email da Fabi e postei aqui pq vale a pena.
Esses dias eu postei o Depilação Feminina e agora é vez desse!

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo..
Naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira. Quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:


Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.
Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'.
Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou 'meus ovinhos', como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.
Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro
PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU
Quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: Faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto.
Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ', respondi.
Ela pediu para olhar como estavam.
Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.
Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito.
Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.
E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Só queria que algum amigo meu fizesse isso e me contasse.
Tenho conhecidos que depilam com gillete, mas nao é a mesma coisa.
Unico incomodo que tem é a alergia que dá qndo está crescendo os pentelhinhos denovo.
E isso é mais suportável que qqr sensação mínima da dor da depilação com cera.
Tem que ser MACHO pra isso.

Conselho de uma psicológa..

"Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui:
Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.
É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp.
Se não, não presta. Veja bem.. não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo... Não!
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.
Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.
Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores (e eu tenho dó das que caem).
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também.
Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light.
Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'.
Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Mais uma vez, repito:
Não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia!
Mas uma gordurinha aqui e ali não matará eu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe..
E nem vai falar nada quando você repetir. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.
E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz".

Carla Moura, psicóloga, especialista em Sexologia e Terapia de Casais"





Ok, algumas coisas eu concordo... e digo que tb vale para os homens..
Afinal a celulite é só uma forma da bunda se expressar: SOU GOSTOSA!

Essa psicóloga exagerou um pouco eu sei..
Nem tudo é terrível...
HAHAHA Ó céus!