Já fui e já cheguei.

Tô pra dizer que Bonito é Bonito mesmo!
Foi meio corrida a viagem, 3 diazinhos só.
Não deu pra fazer nem a metades dos muitos passeios que têm lá.
Mas valeu a pena, pq ficou aquele gostinho de quero mais.
E quero mesmo, COM CERTEZA voltarei sem pensar duas vezes..
Os passeios que eu fiz foram os básicos, visita Gruta do Lago Azul, Almocinho na Ilha do Padre e depois passeio de Bote no Rio Formoso, flutuação no Balneário Municipal e no ultimo dia, fui numa fazenda chamada Cacimba de Pedra (lá onde foi gravada a novela Alma Gêmea) O dono da fazenda cria jacarés, é um espetáculo.
E “óvio” que eu peguei um na mão né?!
HAHAHA numiguênto!

Pra não ser pouco, ainda fui umas das corajosas do meu grupo que foi alimentar o jacarézão lá no “pântano”. (ainda não tenho a foto pra provar pq não foi tirada com minha câmera, e o fdp que tirou ainda não me enviou hehehe)
O meu grupo era uma piaaaaaaada.
Alias.. até rolou concurso de piada na ida e na volta no onibus.
Contei a minha piada básica.. sabe aquela do negão? :P HAHAHA.

Mão tem muita fotita pq q desgramenta da minha câmera COME bateria..
Ou seja, acabou me deixando na mão algumas vezes.
Só essas..

Bonito - MS

Pantanal Matogrossense

No mais, tudo dentro..
Dos conformes!

To indo pra lá..

Bonito - MS












Vou lá visitar meus conterrâneos.

Quem nasce em Bonito é bonito né?
Ah.. então beleza!

Bejo e tchau!

Depilação MASCULINA

Não tenho conhecimento de quem é esse texto
Muito menos quem é o cara que consta nele.
Recebi por email da Fabi e postei aqui pq vale a pena.
Esses dias eu postei o Depilação Feminina e agora é vez desse!

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo..
Naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira. Quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:


Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.
Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'.
Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou 'meus ovinhos', como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.
Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro
PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU
Quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: Faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto.
Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ', respondi.
Ela pediu para olhar como estavam.
Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.
Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito.
Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.
E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Só queria que algum amigo meu fizesse isso e me contasse.
Tenho conhecidos que depilam com gillete, mas nao é a mesma coisa.
Unico incomodo que tem é a alergia que dá qndo está crescendo os pentelhinhos denovo.
E isso é mais suportável que qqr sensação mínima da dor da depilação com cera.
Tem que ser MACHO pra isso.

Conselho de uma psicológa..

"Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui:
Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.
É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp.
Se não, não presta. Veja bem.. não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo... Não!
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.
Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.
Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores (e eu tenho dó das que caem).
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também.
Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light.
Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'.
Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Mais uma vez, repito:
Não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia!
Mas uma gordurinha aqui e ali não matará eu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe..
E nem vai falar nada quando você repetir. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.
E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz".

Carla Moura, psicóloga, especialista em Sexologia e Terapia de Casais"





Ok, algumas coisas eu concordo... e digo que tb vale para os homens..
Afinal a celulite é só uma forma da bunda se expressar: SOU GOSTOSA!

Essa psicóloga exagerou um pouco eu sei..
Nem tudo é terrível...
HAHAHA Ó céus!

Depois da tempestade vem a bonança..

Sabe aquele dia D? Eu tive a Semana D.
Esse lance de Lei da Atração funga mesmo.
Começou na terça, fui assaltada, eu e mais uns amigos..
Chegaram 3 caras armados e roubaram tudo o que a gente tinha.
Outro dia quase quebrei a mão vendo o Brasil perder de Cuba.
Depois briguei com uma amiga minha, coisa que nunca fiz na vida.
No mesmo dia meu irmão "pegou" o carro escondido e bateu e fugiu.
E mais uns acontecimentos leves.

De tanto a gente ficar pensando, acontece.
Tô aqui lembrando do livro "Os Segredo" que li esses dias, faz sentido sim.
Pois logo em seguida do assalto a gente fica pensando.
Tomara que peguem esses fdp! Tomara que peguem esses fdp!
Dito e feito! No outro dia veio a notícia que pegaram eles.
Com minha amiga tb, já está tudo certo. UFA!
O Brasil é um caso a parte né? HAHAHA
E meu irmão viiiiish, apesar de ser menor, se safou..

Se ligou? Tá tudo indo bem..
Só pensar positivo que vai..

Ó hoje por exemplo.. peguei uma promoção de BIS hoje no mercado.
Só faltava ser BIS de Morango pra melhorar.
Hoje também um email com convite para uma viagem.
Onde pagarei só R$30,00 e conhecerei todo o Roteiro do Caminhos Lideiros.
Que é toda a costa do Rio Iguaçu e vai até Bonito-MT.
Pô, sempre quis ir pra lá e ainda recebo um convite desses?
Praticamente de graça? Será que eu vou? hehehe



Agora só falta eu ganhar na Mega Sena.

DIA DO AMIGO

BIG Brinde! Eu tô ali no meio hehehe


Melhor definição de amigo!!

Um simples amigo nunca o viu chorar.
Um amigo de verdade tem os ombros molhados por suas lágrimas. Um amigo pra caralho não agüenta mais ter ver chorando te paga uma terapia.

Um simples amigo não sabe o nome de seus pais.
Um amigo de verdade tem o telefone deles na agenda.
Um amigo pra caralho pede o carro dos teus pais emprestado pra levar uma tchanga no motel.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pra caralho pergunta se tu tá ficando viado, te manda dormir e ir curar tuas mágoas com cachaça.

Um simples amigo quer conversar sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura o ajudar com os problemas.
Um amigo pra caralho te leva pra maloca e te paga todas.

Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo pra caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade até a primeira briga.
Um amigo pra caralho xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá para você!!! Um amigo pra caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a tua casa, xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu carro, tudo de novo.

Não chores por mim, Argentina..

Jargão básico depois de uma vitória em cima da Argentina!

Acho que nem o mais positivo dos mortais acreditava nessa!
Mas como dizem por aí, o futebol é uma caixinha de surpresas...
INDABEIN!

Agora, pra mim... a hora da entrega das medalhas é a melhor.
Os hermanos já estão acostumados com o ritual..
Eles recebem a medalha e em seguida tiram!
A-D-O-R-O!!


Nada é melhor!
E o jejum de 14 anos permanece!

Permanece aqui também o oferecimento do Dunga.
Ofereceu o titulo às crianças excluídas do mundo inteiro..
Porque elas são "puras, não têm maldade".
Ok, ta melhor do que o tradicional "vocês vão ter de me engolir" do Zagallo.
Ou o "HAAAAAAAJA CORAÇÃO" do..... você quem.

***
Agora vou ali dar uma zoadinha básica dos meus clientes argetinos.
(Pra quem não sabe, tenho numa agencia de turismo aqui em Foz.
Temos representantes em boi nos ares e funcionários argentinos aqui).

Peraí.. vou contar o que meu irmão já aprontou hoje pela manhã.
Sabe quando vc viaja e contrata uma agencia de viagem?
Eles te recebem, reservam hotel, serviço de guia, transfer e etc..
Bom, basicamente é isso o que fazemos aqui. Então olha só..

Um de nossos motoristas é argentino, e é ele que recebe os turistas argentinos..
Fizemos um cartaz de recepção (aquele que uma pessoa fica segurando com o nome do turista para o receber/identificar qndo está saindo da sala de desembarque no aeroporto sabe?) E no cartaz, o meu irmão colocou:

BEM VINDOS
BRASIL X3
ARGENTINA X0

Só estou esperando ele chegar pra entregar o cartaz a ele.
HAHAHAHAHA



LA PREGUNTA?
Amababbaba mhhaemahf eenme
Agora.. Saaaamba Tevez!

Aquecimento Global

Campanha da WWF contra o Aquecimento Global

O pessoal d o JB selecionou algumas dicas e orientações de como cuidar do planeta.
Aquelas básicas que vc ja deve saber e com certeza deve fazer né? é num é?

01 - Se você trocar as lâmpadas convencionais por fluorescentes compactas estará deixando de gerar no mínimo 400Kg de dióxido de carbono por ano.

02 - Não deixe eletrodomésticos em standby. Desligue o aparelho na tomada. Inclusive o computador.

03 - Use a maquina de lavar roupa/louça quando estiverem cheias e não use água quente. Hoje os detergentes são eficientes para limpar as roupas e pratos em temperatura normal.

04 – Feche a torneira do chuveiro/pia quando estiver ensaboando. Por incrível que pareça, esse pouco tempo de torneira fechada economiza muita água por ano.

05 - Compre produtos de papel reciclado. Eles precisam de 70% a 90% menos energia para serem feitos e previnem a derrubada de florestas.

06 - Use bolsa própria (lona ou pano) quando for às compras ou reuse os sacos plásticos. Se reduzir em 10% este tipo de lixo, diminuirá 545Kg de dióxido de carbono ao ano.

07 - Coma menos carne. O gado é o segundo maior produtor de metano, que é altamente danoso criando o efeito estufa. Quem como carne também produz mais metano.

08 - Ande mais ou pedale. A cada 10km dirigidos por semana são eliminados 228kg de dióxido de carbono por ano.

09 - Manter a pressão dos pneus no valor correto ajuda a melhorar o rendimento do combustível do teu automóvel. Se não sabe a calibragem correta, olhe na parte interna da tampa de combustível, geralmente esta informação está ali. Cada litro de gasolina libera 2.5 Kg de dióxido de carbono.

10 - Uma arvore absorve 10 toneladas de dióxido de carbono durante a sua vida. Alem disso a sombra fornecida pelas arvores pode reduzir o uso do ar condicionado em 10%. Portanto plante uma árvore ou faça como a Marília Gabriela e prometa plantar um bambuzal no jardim da sua casa. O que você fará com esses bambus é problema seu.

E lembrem-se:

Nós não herdamos o Planeta de nosso pais e avós.
Apenas pegamos emprestados de nosso filhos e netos.

Cuide!

Larguei os pompons!

Eu corria esse risco e já eu sabia..
Não era aquilo tudo o que eu esperava.
Não vou chamar de decepção pq não foi.
Um pouco é culpa minha, e por isso larguei..
Parti pra outra.

USP - FAVOR REPASSAR!

Voluntários USP - Vagas para tratamento de câncer.
(Repassem, pois sempre podemos ajudar alguém!)

A Dra. Luciana Cini, está colocando a disposição vagas para tratamento de câncer.
Se souber de alguém que necessite deste tipo de tratamento é só ligar para ela.
Amigos, estar doente, já é horrível. Imagine estar com Câncer Gástrico e não ter convênio ou meios para realizar o tratamento. Eles dispoem de 15 vagas para pacientes com Câncer de estômago, esôfago, duodeno e intestino.
Tratamento completo, na Gastrooncologia, com Dr. Fonseca, diretor da Oncologia do Hospital Heliópolis, aluno do Hospital do Câncer.

Se vocês souberem de alguém que tem esse diagnóstico, é só encaminhar a ela!

Não há fila de espera.

Dra. Luciana Cini tel. (11) 9563 5430 / (11) 4975 2309

Não Custa Nada Divulgar

Beijócas