30/09/2008

Vírus no MSN

Quase todo dia eu recebo msg instantânea dos meus amigos do MSN, e quando vou abrir a janelinha, vejo que se trata de vírus. Eu como sou macaca véia nisso, nem abro. Já fecho e esqueço que recebi.

Só que tem uns cabeça de pirulito que além de abrir arquivos, clicam em links ou aceitam as fotinhas zipadas. Aí nem preciso dizer que eles foram premiados com o maldito vírus, e lógico, ficam mandando sem parar as mesmas mensagens praguinhas.

Pelamordejeová né?
Eu não entendo muita coisa disso tudo, mas o pouco que eu entendo procuro ajudar quem pede um help, e sabendo disso, vários amigos me procuram pedindo ajuda.. e como sou nojentamente querida, resolvi fazer este post.

Mas meus caros leitores.. eu sei que vocês são espertos e não são de dar mancadas como essas né? Então pare por aqui, não tem o porquê continuar lendo este post, afinal como eu disse, vocês são espertos, por isso... toca aqui _o/

HEHEHEHE

Mas como a internet é livre, e qualquer pessoa pode cair aqui neste blog, vou deixar aqui minha dica para remoção desse virúzinho chato.
Ou seja, este post é pra você mané que estava procurando:
"Como tirar o vírus do MSN".

O que você tem que fazer é simples..
No próprio site da Microsoft tem a Ferramenta para Remoção de Software "Mal-Intencionado" do Microsoft Windows. Só clicar ali, baixar a ferramenta e executar o arquivo. Nô más!!

A Microsoft lançará uma versão atualizada dessa ferramenta toda segunda terça-feira de cada mês. Caso a manezíce continue, é só dar uma atualizada . Beleza?

Então é isso, espero que eu tenha ajudado.
Se quiser indicar esse post, fique a vontade. Pois com certeza tem alguém te chamando aí no seu msn que está contaminado e desesperado suplicando ajuda... E se você também tem outra dica, manda pra cá que eu publico para os manés de plantão!

Ráááá :P

Beijo, meliga.

29/09/2008

Brincadeira pouca é bobagem..

Para quem pretende comprar uma geladeira nova.
Esse negócio de geladeira com H2O na porta não está com nada.
Água pode vir da torneira, da bica, da moringa etc...

Já um chopinho gelado a qualquer hora na cozinha da sua casa é realmente impagável. Os suecos são os autores desta proeza chamada Asko HomePub, a geladeira dos sonhos para muita gente.

A HomePub possui um reservatório destacável para a cerveja em lata de 5 litros e a torneira para servir. Fora a mais do que necessária prateleira para mais alguns reservatórios. Isto tudo sem perder espaço: sua capacidade é de 218 litros na geladeira e 83 litros no congelador. Esta obra-prima já está sendo vendida em alguns países da Europa por cerca de mil dólares.

 
  
 

HAHAHA Nessa botei fé

26/09/2008

Perfume com aroma de "perseguida"..

Você pensa que já viu tudo na vida, né?
Mas isso porque você não tem um amigo igual eu tenho.
O André, ele fica mandando links no msn o dia todo!!
Não se de onde ele tira tanta coisa hahahahaha
Ele supera cada dia mais.. tipo isso aqui ó:

VULVA ORIGINAL - Perfume com cheiro de pereréca.

O site vende perfume com o cheiro..
Vem cá.. você consegue imaginar isso?
Aposto que você ficou curiosa(a) pra sentir o cheiro, né?
Tenho certeza...

Pois bem é meu caro leitor..
A gente morre e não vê tudo mesmo né?

Eu só que fiquei na dúvida quanto a fabricação desse perfume.
Pois saber que o tradicional é feito de óleos essências todo mundo sabe.
Só que esse VULVA aí é suspeito...
A partir de que será que fazem?
De "queijinho"? De sebinho?
Crendiospai

Um videozinho que eu achei:


Isso é no mínimo bizarro!!!
TÁSQUEPAREÔ!

25/09/2008

Mulher gosta de homem cafa!

E quem disser que eu tô mentindo, eu capo!

Eu vivo falando que gostaria de ser prática, de não ser tão confusa, ou de então.. não encontrar pessoas confusas na minha vida. Admiro quem não tem rodeios e é direto naquilo que quer demonstrar. Mesmo sendo meio displicente.

Só que analisando bem a finco, bem lá no fundo no fundo.. eu curto essa parada de rodeios, esse mistério, essa tentativa galante de me passar uma mensagem de flerte.
E isso é típico de um cafajeste do bem.
Daquele que se finge de mocinho.
Ele "mente" tão naturalmente, que acreditamos.
Faz nos sentirmos a melhor pessoa do mundo.
É desse tipo que mulher gosta, e pra ele eu pago pau!
E sabe por que? Pq ele tem o dom.. ele manja do assunto.

Então my boy.. só te peço uma coisa:
SE FINJA DE MOCINHO!

Apareça de surpresa onde eu estiver. Me chame de linda. Me mande mensagem inesperada. Coloque o meu CD favorito quando eu entrar no seu carro. Me chame pra fazer parte da sua vida. Me inclua em seus planos. Dance comigo no mercado. Minta que ficará doente e não irá para o trabalho só pra ficar à toa comigo em casa. Minta que adora minha amigas. Minta que eu sou a única mulher que vc quer deseja. Minta mesmo que eu não acredite em nada disso!
E, se vc resolver tornar tudo isso realidade, apenas seja.
Eu não preciso saber que é verdade.

Ficarei feliz. Obrigada!

24/09/2008

50 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres, mas deveriam.

Incrível ou não, recebi de um homem essas dicas. Do Raphael!!
Mas encontrei algumas contradições, e por isso vou postá-las com minhas considerações e o MEU ponto de vista! Pois assim os influenciáveis não acharão que são todas iguais!
Mesmo pq, isso provavelmente foi escrito por um homem.
HAHAHHAHA :P

Então vamos lá my boy!

O que elas pensam sobre homens, sexo, vaidade, mas só comentam com as amigas: (ou não).

1. Mulheres acham meio gay, homens magros que fazem dieta; "Acho filhadaputagem, isso vale para as magras que dizem que estão gordas, eu garro um ódio"

2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão; "Olha, eu se ganhasse não ia reclamar não, pelo contrário!"

3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo; "Por mim tudo bem, é só não querer comparar hahaha"

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele; "Ah não!! Contaaaaaa siiiiiiiiiim, eu acho bonitinhoooooo".

5. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos; "Nada a ver, eu adoro homem de boné! Odeio é homem de regata, com aquela suvaquêra toda de fora".

6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico. "É, isso é verdade!"

7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante; "Mentira, não odiamos, mas se o cara quiser pagar inteiramente sozinho, não vou implorar também né? hahaha"

8. Mulheres bebadazinhas topam tudo; "Aé? Experimenta chamar 2 negões!"

9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas; "Isso é muito provável hahaha"

10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo; "Sim, assim como todos os homens, é normal.."

11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês; "Não é logo de cara, mas confesso que já fiz isso!"

12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”; "Traição é traição, não tem que explicar, só piora".

13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado; "Esteja siiiiiim!!! Homem perfumado é o que há, huuuum"

14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias; "Com certeza! Nada melhor que o reconhecimento hehehe".

15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança; "Um homem parecer com um rapper e/ou pagodeiro ninguém merece, mas se for sensato não vejo o porque não usar jóias, eu particularmente curto relógios e pulseiras".

16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso; "Puts que mulher escreveria isso? Acampar é MAAARA!"

17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho; "Não curto esse lance de ficar falando, acho isso a cara de homem fazer, se bem que algumas amigas já me contaram muitos babados hahaha"

18. Para elas, orelha não é uma zona erógena; "É só saber fazer, o que quer tentar fazer".

19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem. "Fazem o que?"

20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa. "Ué.. Ou é tanguinha ou é shortinho (box)? Se for outro tipo num é cueca né? hahaha Eu voto na Cueca Box, e preta ok!?"

21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe; "Puts é verdade, meu pai fica putodavida com isso hahaha e a culpa é sempre da minha irmã :P"

22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem. "Que graça que tem, não dar uma zoadinha?"

23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos. "Beijo é beijo e basta!"

24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo. "Ah não, mão de homem bem cuidada ganha pontos, eu faço até questão de fazer se quiser. Só que pintar é meio ridiculuzinho sim :P"

25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino. "Só não seja previsível d+, e eu dependendo da ocasião, prefiro outra coisa do que flores".

26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona. "Isso TOOOODOS os carros do sul do mundo deveriam ter, alias, devia vir de fábrica! Que merda!"

27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa. "Mentira, mentem os kilos na balança".

28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre; "Só as burras". (já fui burra)

29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo; "Não concordo, mas se esforçar pra tentar aprender, ganharia pontos!"

30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade; "Não digo falta de masculinidade, mas.. hum... difícil de explicar auehiaehaeiuhea"

31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais; "Tem muito careca charmoso!"

32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa; "Eu bem que sei hahaha"

33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata. "Concordo!"

34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário. "Nada a ver, eu acho o David Beckham uma delícia (clique pra ver), ficaria anos na solitária com ele sem dó e nem sacrifício".

35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros. "Realmente, tem uns que são um disperdício!"

36. Até a Sharon Stone tem celulite."Nenéns também"

37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino. "Isso é meio broxante".

38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas. "Concordo, se é primeiro encontro provavelmente ela vai dizer "qualquer lugar", e isso é fato.. só não vale levar pro motel".

39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres. "Eu odeio quem me convida pra ir no banheiro, mas geralmente é pra isso sim".

40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada. "3x por semana sim, 1x não detesto não".

41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair. "Se a conversa é boa, sim! Caso contrário tô fora de telefone".

42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time. "São suspeitos"

43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres. "Quem disse?"

44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho. "Só se merecido hahaha"

45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo. "Pouts, quem que não gosta de um cafuné?"

46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram. "Sim!"

47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não. "HAHAHA Verdade! Mais que justo :P"

48. Elas amam “discutir a relação” porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado. "Isso é coisa de mulherzinha mimadinha e que não tem o que fazer".

49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo: “coma quanto agüentar”. "Se for um encontro, é chato mesmo, mas se for normal e de rotina.. eu até prefiro esses, com certeza".

50. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa. "HAHAHAHA Prefiro não comentar".

Cansou de ler? Eu imagino :P
Mas se vc leu tudo! Parabéns. Agora vc é um expert!
Porém agora se pisar na bola a culpa não é minha. Ok?
A mulherada vai me agradecer e indicar esse post para todos os homens que conhecerem em toda sua vida hahaha :)

Beijo, me liga!

22/09/2008

Virgem, sobrinha de Gretchen fará filme pornô

Fonte: Terra
A modelo Carol Miranda, sobrinha de Gretchen, assinou contrato na última sexta-feira com a produtora de filmes pornôs Sexxxy World. Ela, que se diz virgem, estrelará a produção:
Fiz Pornô e Continuo Virgem.

Segundo a assessoria de imprensa:

Carol só fará cenas de sexo anal!



MINHANOSSASENHORADOSPENTELHOSCOMPRIDOS!!
A mulé dá a rabo, mas a pereréca quer que fique intacta?
Eu não vejo diferença nisso tudo...
Mas aí faturar alguns mils?!

Por que Deus não me deu uma bunda dessas?
Por que hein?
:(

20/09/2008

Você é o que calça?

Sempre ouvi falar da relação dos sapatos com as pessoas, por eles poderia se descobrir a personalidade ou um algo a mais sobre quem os calça (Isso serve também para a decoração da casa, o conteúdo da geladeira e outros detalhes pessoais). Eu sempre ouvi isso quando o assunto eram os homens e seus calçados, mas acho que vale para todos. Realmente, um calçado dá muitas dicas, se a pessoa é mais formal, mais descontraída ou simples adepta do conforto.

Eu tenho sapatos de todas as formas, sou apaixonada, justamente por essa característica de poder-se mudar totalmente um visual, apenas calçando algo diferente. Mas vamos combinar que andar o dia inteiro de salto 15, bico fino não é das coisas mais confortáveis, então, normalmente levo escondido um par mais “alinhado”, caso seja necessário trocar no final do dia.

Esses dias, sem combinarmos nada, eu e umas amigas nos reunimos aqui em casa para uma janta, absolutamente informal. Depois da janta, fiquei observando como cada uma usava exatamente o estilo de calçado que demonstrava da maneira mais explícita, as personalidades ali reunidas. Patricinhas, fashionistas, esportistas e adeptas do conforto, rindo e conversando sobre tudo, cada uma no seu estilo. Se quisessem, poderiam todas colocar seus scarpins e ir para a balada mais glamourosa sem que ninguém cogitasse a hipótese de momentos antes, aquelas “divas” (sim, mulher quando se produz em turma se sente assim) usavam tênis.

Então calce o que quiser, siga seu estilo porque independente do modelo, são seus pés que te levam onde você quiser.

Agora duvido você acertar qual é o meu aí.

17/09/2008

As mentiras mais contadas

Você mente né? Eu sei que você mente..
Bom.. mas se não mentiu, vai mentir!

É igual quando você começa faculdade.
Se você não bebe, você vai beber.
Se você não fuma, você vai fumar.
Se você não fode, você vai foder.

É lei... todo mundo mente!

Mas aqui vão algumas das mentiras mais contadas
Ou ouvidas.. como preferir..
Esse processo é rápido.
Digna de um Advogado.. Eu nunca disse, mas já ouvi.

Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.
Normal de se ouvir de ambulantes e camelôs.

Já vai? Ainda é cedo!!!
Que anfitrião nunca disse isso?

Presente? Sua presença é mais importante.
Essa é a mais deslavadaaaaa, TODO aniversariante já disse essa!

Sei perfeitamente o que estou dizendo (ou fazendo).
Quem bébe sabe do que eu to falando hahahahahaha

Dormi na casa da minha amiga.
Se ouvir isso de sua filha de 17 anos..
Leia: Dormi na casa do meu namoradinho.
Sou prova disso!

Antes das 11 estarei de volta.
TAMBÉM SOU PROVA HAHAHAHA
Até hoje eu falo isso para meus pais..

Visite-nos sempre, adoramos suas crianças.
Ouvir isso de um CASAL SEM FILHOS é suspeito :T

Em seis meses colocarão: água, luz e telefone.
A corretora de imóveis é muito cara de pau!!!

Tomaremos providências.
Os delegados e políticos de sua cidade :P

Não vai doer nada.
Não é aquele que vai tirar sua virgindade..
To falando do DENTISTA! Apesar de que o outro tb é verdade.

Não quero mais saber de homem.
Todas minhas amigas já disseram isso, eu já disse isso..

Amanhã, sem falta!
Quem deve também sabe do que eu to falando.

É muita pressão que vem da rua.
O encanador só tem essa frase?

Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
Vai no banco? O Gerente vai te dizer isso.. anote!

Era um bom sujeito.
Aquele cara que nem curtia o morto e tá lá no velório.

Vamos continuar trabalhando e forte.
Mentira básica de um jogador de futébs..

Isso aqui foi o homem que me deu.
Ladrão que é ladrão, sempre diz isso!

É o carburado.
Incrível! Parece

Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei..
Logo que o carinha começa a namorar a menina.

Você foi realmente a única mulher que eu amei.
Prefiro não comentar..

Casaremos o mais breve possível!
HAHAHA Minha irmã faz 2 anos que tá nessa..

Apenas duas palavras..
Oradores, principalmente em formaturas.

Se eu fosse milionário dava dinheiro para todo mundo.
Todo pobre diz isso! É praxe.

Até que a morte nos separe.
Os recém-casados, dã.

Depois alarga no pé.
O sapateiro sempre diz isso..
Ele só esquece de falar que dá bolhas também.

Em briga de marido e mulher não me meto.
As sogrinhas são mais mentirosas :P

Há 3 anos que procuro trabalho e não encontro.
Bom, essa também não preciso comentar.

Este é o último e-mail que copio e edito.
EU em busca de um post novo!

16/09/2008

Mundo cão..

Tava conversando com o Perdigão e ele me mandou essa imagem:
Esse ser bizarro é o mongol He Pingping, o homem mais baixo do mundo com 74,6 cm, junto com a russa Svetlana Pankratova, a mulher com as pernas mais compridas do mundo.

Ao ver essa imagem, lembrei do Latininho dançando no Faustão. O Perdigão não lembrava e então procurei no Youtube algum video pra mostrar pra ele e não achei. Mas o google é o google né...

Alguém lembra disso?

Nossa!!!
Na época essa apresentação foi um furduncio geral na mídia.
Pq realmente foi apelação da Globo na busca de pontos no IBOPE.

Só que na época, eu tinha uns 12 anos, nem sabia e muito menos ligava pra isso, nem sabia se ele era doente ou não.
Eu tava era curtindo o Latininho dançar.. Eu adorava ele!!!
Achava um must ele dançando e rebolando pra imitar o Latino cantando "Ow baby me leeeeva, me leva que o futuro nos esperaaaa"...
Ele era a sensação da criançada, mas na verdade.. era uma..

Aberração totaaaaal minha gente!
HAHAHAHAHAHA eu morro e não vejo tudo!!!

Puts, agora quero ver o video..
Se alguém tiver ou encontrar, envia pra mim!
Beijo, me liga.

15/09/2008

O Procurado

Você já se procurou no Google??? Quem nunca fez isso né?

Eu já me procurei várias vezes e já me encontrei em diversos links que nem imaginava.. mas isso pq eu tenho blog, albuns de fotos, orkut e um monte de tralha na rede.

Já o Wesley Gibson, personagem de James McAvoy no filme O Procurado se procurava e não encontrava nada, ele não sabia quem era e por isso se achava um mané. Mas só até descobrir que era herdeiro de uns dos melhores assasinos do mundo!

Ontem eu assisti esse filme, e to pra dizer que antes de tudo, se vc for assistir esse filme também, vc tem que esquecer as leis da física definitivamente. Se não vai achar bizarro e fake demais as balas que fazem curvas, carros que giram e caem em pé, e um homem que pode matar uns 10 com apenas duas armas em dois minutos e etc. Quando vc esquecer isso, o filme é adrenalina e diversão do início ao fim.

Mas voltando ao assunto da busca no Google..
Na verdade eu queria me procurar e ver o resultado que eu era a FOX!
Pensa numa mulher foda! Pensou? Então multiplica por 7812 vezes.
Chega perto..

Enfim..
É isso mesmooo!!!
Já decidi o que eu quero ser qndo crescer..

EU QUERO SER A FOX!



Cara.. ela é foda!

12/09/2008

E esse 11 de Setembro?

Olha só que sinistro.

Ontem meu MSN não conectava nem por macumba de véia brava.
Quarta também tava um porre! Entrava e logo caía, dava erro..
Aí eu conversando com meu pai, tive uma epifania.
Lembrei de um post de 2006 aqui do blog.

Saca só:
http://blogjaviu.blogspot.com/2006/09/onze-de-setembro.html

Eu não lembro se em 2007 aconteceu a mesma coisa.
Mas que é sinistro, é... isso seria um BUG?
Sendo ou não.. agora fiquei com medo!

11/09/2008

Tirinha - Questão de Química

Semana passada estava conversando com a Karlinha no MSN e sem querer descobri que ela é ninja no desenho, tive um inside e comentei de fazer tirinhas de acontecimentos do nosso cotidiano.
Ela curtiu a idéia e começou a desenhar sem parar desde aquele dia!
Eu entro com o roteiro e ela com os desenhos..

Já saíram 4 tirinhas, e com tanta evolução, eu até já estou providenciando um novo blog para publicá-las..
Breve divulgarei beleza?

Segue a ultima..
Papo entre eu, japinha e karlinha..


Tirinha - Questão de Química, upload feito originalmente por kellen_.

10/09/2008

TESTE NEUROLÓGICO

É bem interessante.
Não mexe só com a visão, mas também com a mente!!!

Encontre o C. É um bom exercício para os olhos.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Já encontrou o C? Então, agora, encontre o 8!

BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBB8BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB

Depois de encontrar o 8, chegou a vez de encontrar o 6.

99999999999999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999999999999
99996999999999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999999999999

Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é difícil.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Esta não é uma brincadeira.
Se você passou nos testes, cancele a sua visita anual ao neurologista.
Você está beleza e bem distante do temido Alzheimer.
:)

O Big Bang

A página inicial do Google hoje tem essa imagem:
Eu não entendi muito bem o que seriam esses cabinhos que se ligam..
Mas aí lembrei que ontem a hora que eu fui deitar, ouvi na chamada do Jornal da Globo uma matéria sobre um novo experimento para confirmar a Teoria do Big-Bang. Fiquei esperando para ver e acabei dormindo no meio do caminho.
Hoje, após ver essa imagem, procurei na G1 e achei.

Acompanhe a matéria:



Dá hora né?

Trata-se do maior acelerador de partículas do planeta. Levou cerca de 20 anos para ser construído e custou quase nove bilhões de dólares. 181 institutos de pesquisa do mundo inteiro contribuíram para o projeto, realizado pelo Centro Europeu de Pesquisa Nuclear.

Os túneis serão carregados com dois feixes de prótons, as partículas de carga positiva presentes no átomo. Os feixes vão girar em sentidos opostos. Com a ajuda de enormes ímãs, os cientistas vão desviar as rotas e provocar a colisão entre os prótons

Bueno..
Agora só estou esperando ser engolida por um buraco negro!
Nos vemos por aí. Beijo!

09/09/2008

Consideramento..

Sexta-feira era aniver de uma amiga, a Talita.. ela marcou com o pessoal de reunir todos no Capitão Bar às 21h. Só que para o azar dela, choveu um pouco e também caiu a temperatura a ponto de dormir com 3 cobertores - ou seja, a probabilidade de alguém sair de casa, era mínima.

Mas como eu ficaria muito puta se convidasse uma pessoa para comemorar o meu aniversário, e ela não fosse, e então pela consideração eu fui, com frio e sem chapinha no cabelo.

O Oscar passou me pegar e chegamos no Capitão Bar, era umas 22:30h (1 hora e meia depois) quando entramos, encontramos só ela e a Emily uma outra amiga. Ela comentou que quando chegou, havia reservado umas 5 mesas, e a medida que o local ia lotando, ela ia cedendo as mesas reservada, para as pessoas que pediam, afinal ela não ia ocupar mesmo assim né?

Bem..
Demos um tempo por ali e vendo que não ia chegar mais ninguém decidimos mudar de local, então fomos para o Park City, pois havia umas amigas minhas lá, e a cerveja é mais barato também.

Chegando lá, a Talita encontra umas amigas que ela havia convidado e não foram na comemoração. (detalhe: Esse outro bar, fica a 1 quadra de onde estávamos, eu achei super foda) enfim. Se fosse eu, cumprimentaria e iria sentar em outra mesa.. mas o que a ela fez? Deixou nós 3 lá abandonados e foi sentar com as amiguinhas dela. 
Juro que eu fiquei muito puta com isso!

Mas tudo bem, acontece..
Só que eu não entendo essas pessoas..
Depois qndo são “esquecidas” ficam reclamando.
Eu sou uma pessoa leal, não gosto deste tipo de atitude!

No sábado a tarde, ela manda mensagem convidando para um lanche de comemoração. Até parece que eu fui né?  Perdeu vários pontos comigo.

Pronto falei.

03/09/2008

Chrome x Genius

Qualquer semelhança na aparência é mera coincidência.
Os dois com esse formato meio ÓVNI.


CHROME
Novo navegador Beta do Google.

GENIUS
Brinquedo mais famoso da Estrela.
Como o Chrome é novo e promete.. eu num guentei e baixei.
Só pra ver como é né uaheiaehiaehuai
Achei bonitinho e legalzinho, mas sem muitas funções.
Desinstalei e voltei ao meu ídolo FireFox..
Prático, tem tudo ali, e já estou acostumada também.

Vou esperar mais um tempo pra ver se sai algo mais bacana, com mais funções.. e lógico, que não saia de linha como aconteceu com o Genius, me frustrando na infância.

Bueno..
Aproveitando a deixa..
Tá com saudade?
Tá afim de jogar?

Então clique aqui e jogue :)
http://www.jogueaki.com.br/jogos-online.php?jogo=genius

Já joguei uma vez..
E na primeira fiz 19 pontos.
Lá se vai meu almoço...

02/09/2008

Mereço?

Uma coisa que me "trinca os ôvo" que eu não tenho, é ler e/ou ouvir gramática errada. Eu sei que ninguém é perfeito e que eu tb erro, mas a perda de noção de algumas pessoas me tira do sério.

Eu sei que eu sou chata as vezes.
Pq eu vivo corrigindo quem fala errado perto de mim.
Isso me complica, pq nisso sou cobrada mais do que normal.
Ou seja, qqr deslize que eu tiver, caem no meu couro.
Não me importo que me corrijam, até agradeço!
(contrário de uns que acham falta de respeito)
Mas enfim, deixa isso pra lá.

Agora, se liga nessa história:

Ano passado fui num aniversário de uma amiga, e conheci um rapazinho bem bacana, aí rolou aquele aproach, a gente se pegou. Foi legal e até rolou telefonemas, convites para sair, conversas no msn, só que.. não virou em nada! Não sei por qual motivo eu não me empolguei e desbaratinei ele, ou seja, o nosso "futuro-ex-relacionamento" ficou por isso mesmo - sem começo, nem meio e muito menos fim. E assim seguimos nossas vidas normalmente, ora nos encontrando em algumas festas da city, ora uns papinhos zé-ruela no msn.

Ele sempre usa aqueles nicks de indiretas no msn saca?
Num deles, estava falando que ele tinha batido o carro, aí eu puxei papo e isso já foi um gancho pra ele me convidar pra sair, e no entanto saímos.

O cara é campeão em escrever errado!
Já acostumei com os erros dele e nem corrijo, pq se for fazer isso, em todas as linhas vai ter algo a ser corrigido, e isso me trinca. Não sei se ele faz por querer ou por relaxo mesmo, só sei que isso é o de menos, pq hoje em dia o "miguxês" tomou conta!!
Só que hoje, eu num guentei, tive que dar uma zoadinha :)

Detalhe no nick!!! Dá pra ver que ele foi pra Barretos né?

e esse ano o barretao tava melhor do eu esperava ehehehehe says:
oi mo;a tuido bem com vc
KELLEN says:
Opa, beleza e vc? Como tava lá em "Barretão"?

e esse ano o barretao tava melhor do eu esperava ehehehehe says:
nossa to bebabatoa te agora ehehe muito massa la coisa de loc
em, vc vai faser algo amanha pis esou com saudade beijar siua boca

Nisso ele ficou off line..
Deu uns 30min e ele voltou:

e esse ano o barretao tava melhor do eu esperava ehehehehe says:
e entao amanha? vc nao responde ainda
KELLEN says:
Então, acho que amanhã não farei nada mesmo.
e esse ano o barretao tava melhor do eu esperava ehehehehe says:

entao vao faser algo


Aí eu larguei as bets..

KELLEN says:
Só farei algo com vc quando escrever FAZER com Z hehehe

e esse ano o barretao tava melhor do eu esperava ehehehehe says:
um entao vamos fazer ehehehe
ja volto


E ficou offline novamente, e entrou em seguida!
(cara isso é chato)


e esse ano o barretao tava melhor do eu esperava ehehehehe says:
i ai entao vamos fazer algo entao
olha o fazer ta com Z

* * barulhinho chato de atenção no msn



E então,
mereço ou não? HAHAHAHAHAHAHAHA
Bom, independente de tudo, ele me garante boas risadas.
E isso é o que importa.
Falô!

PS: Jef.. se vc ler isso aqui, não leve a mal.
Mas como vc levou na esportiva, eu tive que dar a zoadinha.
Então até mais tarde!! :)

Cú Metralhadora

Esses dias estava conversando com um amigo, e ele comentou que estava com dor de barriga no dia, e que estava levando um Dia de Rei. (Se é que vc me entende). Comentei também que já havia acontecido comigo o mesmo. Um dia me deu uma dor de barriga da pega que meu c* parecia uma metralhadora. Lógico que a gente riu disso e o pseudo-apelido pegou, as vezes a gente se chama de Cú Metralhadora só pra dar aquela zoadinha básica.

Ok.. mas por que eu contei isso?
Também não sei.. só sei que a Karlinha me enviou uma capa de disco engraçada e eu lembrei dessa história do Cú Metralhadora...

Saca só a capa:



É a capa do discu Galactic Ass Creatures from Uranus
A Banda é Detroit Grand Pubahs

Aí fico pensando aqui..
Com uma capa dessas, como será que são as músicas?
Ali no link até que têm, só que agora nem to com vontade de puxar e/ou ouvir.. Se alguém fizer isso, por favor me fala.

Mas se o desenhista dessa capa fosse ilustrar qqr funk aqui do Brasil. Nem quero imaginar como seria...

01/09/2008

Visualizator Computer Camuflator

  • Seu chefe fica te vigiando no computador?
  • Seu chefe ou seu colega chato vive esticando o pescoço pra xeretar sua vida?
  • Você não agüenta mais ter que minimizar telas para poder acessar a internet sem chamar a atenção?
  • Você não suporta as câmeras de segurança do seu setor te bisbilhotando como se você estivesse no Big Brother?
  • Não consegue nem mesmo dar uma espiadinha naqueles sites de entretenimento educacional  (orkut, jogos, MSN, Mp3,  etc....)?
  • Você não consegue ver direito os e-mail educativos enviados?

Seus problemas acabaram!!!                                          
                                                                                
Chegou o novo e revolucionário:

Visualizator Computer Camuflator